柔弱的天线

=_=刚到学校就感冒了
我果然是对环境敏感的柔弱少女

在学校待久了回家就过敏……
在家待久了回学校就感冒……

好想打喷嚏啊，痒死我了
我还带病换了床单我简直就是贤妻良母
……
我还带病换了床单我简直就是孤儿寡母

PS:两小无猜讲述的爱情故事真是剽悍丫~

舍不得走……

今天我又不小心用洗甲水烧了一小块地板……
哇嘞，瞬间那一小块就黯淡了下去

自杀的人都去喝洗甲水吧
估计立刻就肠穿肚烂而死
便宜好买而且应该是没救
如果比较讲究的还可以多花点钱买大牌的洗甲水~

上帝保佑妈妈不要发现那一小块……

昨天我鼓足勇气下载了在幻想超大人气的虚拟村庄2~
看到那群熟悉的小人我立刻失去了全部兴趣

昨天我还得知google推出了一项神秘新服务叫作Google Rebang
由于我这个人比较有探索精神
就用英法德意等无数种语言的翻译器查了rebang这个单词
居然没有查到
于是就很期待google公布这项服务

今天得知google rebang是“谷歌热榜”的意思
我真想用洗甲水把google中国总部冲了

今天我还得知体重已经超越我两倍的某人明智的家人终于停止了对他的晚餐供应
我真是开心丫
所以嘲笑我的身材的人都是不会有好下场滴~
尤其是那种自己明明也很胖的！

没有人觉得人家空间的歌很好听么……
我一直在期待的等着有人问我它的出处……
好吧好吧
觉得它好听的人都去看Garden State
我真失败。

凯撒不要上帝的

看夹缝求生，忽然想起小时候想的长大之后

关于梦想
科学家音乐家旅行家哲学家考古学家这都不靠谱

正经想过的大概是当个作家
小时候写过好多东西都找不到了
总是回头看看就觉得以前自己真是矫情
一直扔一直扔

高一的时候发了一篇小说
相当的有成就感
只是杂志拿回来看了一遍就开始怀疑
这难道是我写的么
改的改删的删

我非常乐观的把这种事归结为那个杂志的编辑吃屎了
后来我发现所有的杂志编辑都喜欢吃屎

从那个时候开始决定
写东西是消遣，是闲来无事是自娱自乐
与自己之外的任何人的兴趣爱好都没有任何关系

我想，用自己喜欢的东西来谋生
是很痛苦的一件事
谋生要不断的妥协，放弃，屈服
把寄托了自己梦想和幻想的东西拿出去妥协
人很容易变得消沉和绝望

大概会像夹缝求生里边的妈妈
写诗写到歇斯底里

我这种偏执狂，还是工作归工作梦想归梦想
上帝的归上帝凯撒的归凯撒

况且自己又任性
坚持的事儿不多，但是绝不妥协
看电影读书听音乐都是一样
我喜欢是唯一的标准
没品就没品
不喜欢就是欣赏不了

觉得带上任何娱乐之外的意图
都会让好玩儿的事儿变得痛苦异常

有一次毛毛兴高采烈的说起音乐节
我说就去过一次
毛毛兴高采烈的问我怎么样
我想了想说noisy……
毛毛很伤心的走了……

没什么，就是忽然很想缅怀一下我小时候还那么认真的有过梦想
是孜孜不倦勇往直前比较好呢还是随遇而安自由自在好呢

不知道，我一直是个价值观很混乱的人

难道我写这篇日志又忍不住暗示我是一个很与众不同的人了么……
好吧好吧，其实我整个童年几乎都在不遗余力的表现出我是一个独特的人
最让我痛苦的事大概就是觉得我和别人也没有什么不同
但是说到底，我们又能有多大的差别

说是长大了
觉得自己与众不同还是能让我沾沾自喜

我总是想让自己呈现出最自然的样子
但是这么想着，是不是也是一种装模做样呢
比如说装出一副很自然的样子来……

刚才看了12星座恶毒排行
我们天蝎果然众望所归拔得头筹
又让我的虚荣心小满足了一下~

PS:Hogfather实在是太好看啦~

我难过

今天从早晨起来人家心情就很好~
然后妈妈让人家去超市买东西
人家哼着小曲儿就出门了

买好了东西刚好路过only和vero moda的店
人家就蹦蹦跳跳的去only里面试了一条漂亮的裙子~

……

我简直快要难过死了

……

于是买了一盒蛋酥卷寄托哀思


春雷啊，你劈死我吧

温暖的冬天

让寒假蔓延到世界末日吧~
我爱死这个寒假了虽然长了几斤，作业没有写，也没有买什么新衣服
虽然我的眼睛已经快要瞎掉了
我还是不能抗拒每天都能看电影的生活

喜欢被枕头电脑和书包围的床
喜欢动来动去就会踹下去几本书的生活
好吧好吧，我已经彻底爱上这不可救药的孤独了

每天开一两次QQ其余的时间觉得无聊就刷新一下我的Google Reader

奇怪的是不管我十点三点四点还是五点睡觉都会在十点左右醒过来
所以我整个寒假都处于快要被困死的状态

昨天得知毛毛居然去了成都
在翻译软件的帮助下和他扯了扯电影
经过一个寒假的恶补，我俨然已经超越了这个电影狂人的看片量
很是有无聊的成就感

有阳光的下午听歌看书
觉得无比幸福

在这个冬天完成了这次漫长惨烈的成长
原来爱是一瞬间的事儿，不爱也是一瞬间的事儿
哪个早晨醒过来，突然就没有任何的留恋
原来被无限夸大的优点和忽略的缺点开始正常化
印象就显得单薄没有说服力

还不如一个人的探索精彩

小希希就曾经说过
像我这种所有事都绝对服从自己感觉的人
感情再激烈也不能长久

也对，连自己都懒得保护不去顾及的人
对别人肯定更残忍
我一直是单纯而不善良的人

昨天看了伊丽莎白镇
让我越发的喜欢那个蜘蛛女
让我觉得精灵王子也不是个彻底的花瓶
所有考试挂了的，工作不顺利的，失恋的
反正所有觉得悲伤的人都去看看《伊丽莎白镇》吧
看完了就会觉得非常的幸福

剧情很好看
不过就算你不喜欢音乐也很好听
就算你连音乐都不喜欢
还有帅哥美女来养眼

电影里她说你有五分钟的时间可以沉迷在迷人的悲痛中，
享受它，拥抱它，抛开它……
然后继续前进

我对自己宽容的多
不过好在我从来都没停止前进

春天要来了~

爱生活，爱google

因为台机的ie对google工具栏的支持总是出问题
我就发飙一样重装了两遍系统

我已经失去脱离google工具栏上网的功能了

如果没有书签，没有邮件按钮，没有notebook
我就会对着一个ie窗口发呆不知道该干什么

现在每天的套路是
上网
开驴
打开ie，主页是google的自制页面
不过有时候我会从书签直接去看reader

除了用firefox的
大家都去用google reader吧
这个寒假我几乎试过了所有出名滴rss阅读器
最后纳了gr把其它的一次性删掉

不过虽然我订了27个源
居然都不能达到每天都有人更新
我订的都是猪的blog么

不过如果我订上一百多个
一刷新就更新了好几十
我大概就没有心情看了吧

好孩子都回家去把供稿设置成完全~

如果有邮件我就跳过去看一眼
关ie
然后看电影或者把电脑扔到一边自己去看书
恩，如果是看书还会打开foobar

我已经变成一个连尝试其它书签的兴趣都没有的顽固没有新意的人了……

我无比最恨

1.我无比最恨供稿只供题目的blog
2.我无比最恨供稿只供一个开头的blog
(前两条可以总结为：我无比最恨不全文供稿的blog)

3.我无比最恨某些不知道是论坛还是blog的死活不支持订阅的网站！（我对3的憎恨简直已经到了不共戴天的地步）


我放弃qq空间就是因为我再也不想把同一天的完全不沾边的几篇日志写到一篇里边去了

涿州新闻2

我简直爱死这个节目啦~

今天是一个绕口令说的不怎么样的姐姐讲述了这样一个故事：

近日我市公安干警破获一起偷窃案
犯罪嫌疑人张建龙和张映恋曾多次在我市水电四局（就是我们经常去吃麻辣烫的那个地方~）进行盗窃活动
张建龙和张映莲携带xx,xx,xx等工具潜入水电四局小区内，张建龙负责橇开车锁，张映莲负责把风。张建龙和张映莲两人共计偷窃电动自行车四辆，普通自行车七辆。
xx日在我市xx派出所举行了销赃（停顿）赃物返还仪式，将被盗自行车全部还给失主。失主纷纷拉着公安干警的手表示由衷的感谢。

我想这个张建龙和张映莲也太不厚道了，不知道你们俩的名字连起来念很拗口么，还非要搭档偷车。搞的人家播音员姐姐念起来那叫一个痛苦，舌头快打结了都。
而这个播音员姐姐就很有职业道德，死都不肯用两名犯罪嫌疑人什么的代词，非要磕磕绊绊的把那两个名字念出来，好让我们记住偷车贼的名字，永远鄙视他们。

不过他们偷了那么多车居然一辆都没有卖，大概是因为还没来得及举行销赃仪式吧。

公安干警追回了自行车实在是无异于失主的再生父母，我仿佛看到了拉着干警的手的失主眼中闪出了晶莹的泪花。

涿州新闻

这是爹爹最钟爱的节目之一，今天吃饭的时候我跟着看了两眼。

近日保定xx报发表了一篇题为《北京老人涿州感受亲情》的文章。讲述了退休定居涿州的北京老人在涿州好心人的热心帮助下感受到了亲情的温暖的故事。退休老人称赞涿州人民的热情善良。

市长黄xx（我真是不记得了）看了这篇评论之后写下了这样的批语：涿州的好心人还是很多的，我们要善于发现涿州的好心人并进行宣传，号召大家向他们学习作生活的楷模。电视台要专门开辟节目来反应这些发生在我们身边的好人好事。

为了响应市长的号召，我台决定于近期推出专栏。希望广大市民积极向我台反应身边的好人好事。联系电话：xxxxxxx

我内心巨扭曲表情特坦然的看了一眼我爹爹。他好像表情和内心都很坦然的样子……

看了这一期涿州新闻，我的内心久久不能平静。我相信，在黄xx市长的带领下，我们涿州一定能称霸亚洲，傲视全球

ps:大家来涿州体验亲情吧~

解梦

昨天梦到乌龟
不记得谁托我照顾他的宠物乌龟
乌龟托起来比我的手稍微大一点
放在地上会长高，还能前腿拉着我的手站起来用后腿走路

后来乌龟被人劫持
我把它救回来
我想它一定饿坏了，又找不到龟粮
就给它吃薯片
乌龟很喜欢吃薯片，吃了很多

刚刚无聊google了一下

梦见乌龟是吉祥之兆。但梦见垂死的乌龟表示强烈的凶意

男人梦见乌龟，能交好运。女人梦见乌龟，要提防小偷和强盗。商人梦见乌龟，出国做生意，能发大财。旅游者梦见乌龟,会在离家远的城市居留一段时间。梦见用石头打乌龟，危险会来自仇人。梦见手里拿着乌龟，会与傻瓜交朋友。梦见乌龟游泳,一切灾难都会过去。梦见乌龟，夫妻生活会和谐、幸福，两人白头到老。已婚女人梦乌龟，丈夫会更加宠爱自己，生活会更加幸福。未婚男子梦见乌龟，不久就会遇到心爱的女子，要成亲。未婚女子梦见乌龟，会和意中人交往顺利，受到大家祝福，结为伉俪。梦见捕捉乌龟，灾难会临头，甚至有死人的危险。梦见喝乌龟汤，是不祥之兆，健康会每况愈下。梦见乌龟慢慢走动，阴影笼罩的运势。

日有所思夜有所梦 你去买只养养

那就说明你的前生是乌龟咯.

胎梦并没有一定的解释的方法，并且没有科学的根据来证明。但是很多的人通过胎梦想知道是男是女。一般辣椒萝卜，黄瓜，南瓜，土豆，蛇，乌龟，栗等表明男孩；红辣椒，贵金属，地瓜，水果，花等说明女孩子。但实质上这些事物
说明即将要出生的孩子的性格或人物，能力。

如果是年轻的女性梦见乌龟
如果是年轻的女性梦见乌龟，因为在解梦的观念中，乌龟象徵著「性」，所以解读上表示，你是一个性渴望强烈的人，如果有男朋友，可能沉迷於肉体关系，甚至可能希望能尝试不同的性伴侣，在网路科技发达的今日，也有可能透过网路尝试援助交际或是一夜情。诚心的建议你，珍惜自己，勿因一时的冲动，而做出让自己日后后悔莫及的事，明智之举是学会保护自己，切勿糟蹋身体。

怀孕中的女性梦见此梦，会生个可爱漂亮的小孩。

梦见乌龟是会生个大儿子

这样看来，这个梦大概提醒我要好好保护自己，不要一时冲动，纵欲过度。然后我就能开始崭新美好而吉祥的生活，邂逅我的意中人并和他交往顺利，受到大家祝福，结成伉俪，并且生一个可爱漂亮的小男孩。美中不足的是还要交一个傻瓜朋友，TA还有偷盗抢劫癖。

Google万岁！

大概是看了梦游夏威夷所以我的头壳也坏掉了。

重大发现

丑闻笔记

对她说

我说我怎么老莫名其妙的觉得对她说又叫丑闻笔记呢……我还考虑了很久这是为什么……

今天在看小鞋子的时候骆驼同学问我要不要一双限量纪念版的匡威帆布鞋……由于我这个人非常的简朴买鞋的唯一目的就是穿，而那双鞋又不大好搭衣服我就没有要

看完了电影我觉得人家孩子上学都没有鞋穿，而我买鞋子居然还要考虑好不好搭衣服我实在是又臭屁又龟毛，太万恶了！

我一定要去买一双又难看又不好搭衣服的鞋！

寒假作业

为了答谢叔叔除夕之夜提醒我写作业的负责精神
为了争取到奖学金
为了充实假期生活
为了满足我自虐的欲望
我决定努力完成两千字的社会调查报告

这是基本资料
http://dmbbs.duowan.com/read-htm-tid-85666.html

我一定要根据这页宝贵资料写出一份反应社会现状直抵人心灵深处的报告

不要任意篡改台词

今天老家来了好多哥哥姐姐什么的
虽然他们已经和我近亲到不能结婚的地步
我还是不认识他们

最先来的是两个从来没见过的哥哥
妈在里边跟我说，出去打个招呼
我说好
妈说你给人家抓点儿瓜子什么的
我无情的断然拒绝了
因为我觉得那点儿吃的都摆在他们面前离我相当远
我莫名其妙的冲过去干这事儿实在是很挣扎

后来妈又提了一下拿吃的的这件事儿
我还是非常无情非常果断的拒绝了

然后我们俩就出去亮相
过程就是
妈说，这是xx哥
我表情痴呆的恍然大悟状说啊，xx哥
妈说，这是xx哥
我还是：啊，xx哥

正当我打算谢幕的时候
妈突然说，给他们抓点儿瓜子
我条件反射的表情扭曲的说，我不！

大概十秒的寂静之后
两个哥哥赶紧说，啊不用了不用了

然后我扭头闪了……

如果我当时带了眼镜就能看到那两个哥哥的表情是不是很忧郁了……

盛夏光年去咯~

恐怖片指南

昨天下午有人推荐鬼哭神嚎
我看了看评论觉得很想看于是就拖到驴子里排着

半夜的时候我无意中发现马上就要下完了
很高兴的又看了一遍评论

忽然觉得电脑里边有这种东西好可怕
于是就把排了半天的电影删掉了……

今天又看了一眼评论
真是很想看……


这件事情告诉我们，看恐怖片一定要早起下载，趁天还没黑的时候看完

我要去绑架他

越看越喜欢~



有没有志愿协助的~

大家都去看The Chorus！放牛班春天！

我是非常非常非常非常认真的在推这个片

从头到尾都让人无比高兴的电影。无论是主推商业的还是艺术的，情色的还是色情的，欧美的还是日韩的，就算你钟情于TVB烂片，智商低于豆豆，都一定会喜欢它滴~

虽然我是邪恶的剧透女王，也不忍心透这么美好的电影~虽然其实也没什么可透的。

看完了只许爱电影，爱那个可爱的秃头老师，爱所有他们唱的歌，好吧好吧，那个超萌小正太我也可以分享，但是但是，谁也不许爱我们家Morhange.

啊，天使的脸，白皮肤金头发泛着灰色的绿眼睛无辜的长睫毛，还有春梦一样嘹亮的声音~纯洁的好工口……我再也不讨厌敏感的孩子了，委屈的眼神让我真是很想掐死那个学监（我难道是在剧透么……）。如果我有这么一个孩子，说不定一定会俄底普斯的，怎么能送到寄宿学校。我会把他关在家里永远都不让他出门不让他和其他人说话，把他宠坏了娇惯成一个彻底的残废，一天到晚陪着我~

他的姓真是性感啊~我要不择手段的去法国！

不用理上边那几段……大脑被烧坏了。

总之一定要去看。

话说vitas和他长得还有点儿像涅~不过vitas妖气冲天的，我还是比较喜欢纯洁的~

我最恨

1.我最恨用那种莫名其妙字体的人，不是简体也不是繁体，中间乱七八糟偶尔还加个汉语拼音。看到它们就好像看到一群苍蝇在胃里面飞来飞去。不知道当初是谁这么闲发明的这种东西。我觉得只有人妖和弱智才会对它们有深厚感情。

其实我也很讨厌繁体，没有简体看的顺。但是考虑到两岸三地团结问题，我也就不计较了。那些和我一样认简体字比较顺手还非主动自发自愿用繁体字的人我也是很仇恨的。如果是有什么学术目的那就不用说了啦……

2.我最恨那些blog里面把字搞的五颜六色还发光发亮投影的。自己看着不晃眼么，不痛苦么，不晕车么。

3我最恨blog页面边角上带花花草草星星纹纹的，搞的像小学的时候出的黑板报一样。（QQ空间那个养花制度把这个花花草草发挥到了极致……）

4.我最恨背景上有颜色鲜艳的图的blog，总有一部分字被挡住看不到。

5.我最恨一进去鼠标就变成别的样子的blog。尤其是那种还往下喷光掉渣的。

6.我最恨一进blog它就主动唱歌的。会拖慢网速有时候还会卡，有时候逛blog一口气开五六个不知道哪个在唱歌还要一个一个找无比闹心。

我把这条放在最后不是因为它的可恨程度最小而是因为我的blog也是一进去就主动唱歌的。（理直气壮ing)

我现在就是一个阴沉着脸的愤世嫉俗的蘑菇。

反宅向生活

下午阳光好的时候要读书。

放弃给阳光寄那个杯子冲了冲自己拿来用。发现喝水的地方有一只超性感小蝴蝶。如果早发现它我大概早就决定不寄了……

电影院里人居然很多。

如果发闲扯的短信对方回的比我发的少我就会觉得自己是个贱人。为了避免这种情况发生只发两个字对方只回一个我就觉得自己真是个贱人。

日本人写的书也很好看，有的。

咬牙切齿

今天居然是三十了

如果不是早上七点就被劈哩啪啦不停的声音搞醒我还真能感受到一点儿过年的欢快。

被震醒了之后我打算翻个身继续睡，结果之后的三四个小时，炮，汽车保险和狗就一直没消停过。我想杀人的欲望在一点点的高涨。

起来之后我表情阴郁的看电影。talk to her那么美好深刻的电影，靠，夹在着劈哩啪啦嗷嗷嗷嗷汪汪汪汪的声音中，对白我基本就没听见。虽说他们说的是西班牙语听见我也听不懂吧。

美好个屁啊还，根本不用那男主角没完没了的说话，让中国人民去放炮就完全能唤醒那女的了。

爸妈要贴春联，春联上有一个字问我认识不认识。（外边一个厂里边一个开口向左的三边框，有人认识么……）我说我也不认识，这是个繁体字么。我妈妈就很鄙视我，说我大学都白上了。她自己去查现代汉语词典，结果里边居然没有这个字。

大概不是繁体字就是写春联的大叔乱盖的吧。

说到贴春联，我第一反应是用透明胶条，爹爹说不好看，我说那用双面胶呗。这时候妈妈就很神奇的端出一个锅，里边儿有像冲好的婴儿米粉一样的东西，告诉我这个是浆糊。我妈居然还有这项绝技，虽然不打算学我还是很是惊喜。

在老妈的指导下我饶有兴致的用一个小破牙刷把浆糊刷到春联背面，后来被唾弃说我都弄到桌子上了。我说像我这样涂指甲油都会涂到手上的，怎么可能不弄到桌子上呢。

我很愤怒的要求重新合理分工让老妈在里边儿刷浆糊我去外边贴春联。我穿着睡衣睡裤跑出去还没登上凳子就冻得要死灰溜溜的回来细心刷浆糊……

ems今天送来了前两天在淘宝上买的乱七八糟的东西，还有传说中可以用来作面膜的面霜~

莫名其妙翻出来一个口罩，带上它对着显示器打算防辐射。后来发现因为遮住了嘴，还能对着对着显示器就想吃点儿什么的欲望起到一定的抑制作用~不小心被老妈看到被嘲笑了……

下午终于抓住时机睡了一觉，果然他们现在又开始很积极的吓唬年兽了。

我觉得首都从烟花爆竹禁放到限放实在是历史的倒退文明的失落。人民政府应该全国限放烟花爆竹。比如所有城市禁放所有农村禁放所有林地禁放所有草原禁放。考虑到某些人莫名其妙的被炸死的欲望，可以适当在塔克拉玛干沙漠中心地带画那么几个随时会被移动沙丘吞噬的地区，还有当时研制原子弹的那些地方，让他们尽情的去放吧~

PS:夹缝求生是世界上最闷的片。大家千万不要看。

PS：维克多最后怎么能不娶小僵尸呢。我唾弃这个男人。

PS：昨天拉着妈妈打算买眼线液，试了以后妈妈说这个东西会流到眼睛里边坚决不让我用。我很奇怪难道她没有见过我是怎么画内眼线的么……

没主题

异常的困，没有精神，心情沮丧，又起了几个青春痘。

是啊是啊，我知道这很正常这没什么。心情总是忠实的跟随着身体状况循环，高兴或者沮丧都取决于身体分泌的各种各样化学物质对大脑的影响。

傍晚的时候就开始不停的有噼啪的爆炸声，开始觉得很吵，后来莫名其妙觉得很伤心。

后来接到短信说窝在抚顺有空来找我玩。旭哥。

我说好的。

他说你知道我是谁么想知道就给我打电话。旭哥。

我说不想。

他说白想你了也不给我打电话。旭哥。

我努力的想了半天，大学里叫什么旭的男人……明显不是大门，另外一个认识程度也就仅限于知道个名字。高中同学貌似没有，初中也没有……高中的时候倒是认识一个，但是那个比我小……有谁有线索欢迎提供……

我说想不起来谁叫旭哥。

他就很伤心的说那不用给我打了拜拜。

我考虑了一下这句话的意思是不是暗示我他生气了要我赶紧打个电话过去赔礼道歉呢。但是心情实在是很不好。

这么看看我还真是一个没有风情的人……

洗完澡爹爹喝酒回来开始嚷嚷。我的心情就更不好了。

关上门无聊穿上上次买来刺激自己的白色长袜照镜子。

心情彻底忧郁到了极点。

不煽情

不煽情

昨天把飞跃疯人院看完了，电影声音很小，开始有点儿闷。虽然看过不少评论但是居然不知道是个悲剧。所以最后他神情痴呆的走回来的时候我以为那依然是个玩笑他还会跟印第安人眨眨眼睛然后两个人一起离开。直到印第安人打破窗户逃走我还依然觉得那个神奇的人一定会从哪儿冒出来给我和印第安人一个惊喜。

然后就出字幕了。

连悲伤都来不及。

我以为那么勇敢乐观善良的人最后一定能离开。大概成功的理由里面本来就不应该有善良。他不应该满足那个孩子对爱情的幻想不应该在出口面前冲回去看那个自杀的孩子也不应该因为他攻击那个恐怖独裁的护士长。

还好印第安人在离开之前闷死了他。

电影没有给我时间酝酿眼泪，故事讲完了干净利落的结束。真是残忍。




不解释

巴黎我爱你，很好玩儿的电影，一个个的短而且妙趣横生。不知道该说这是对巴黎这座城市的无上热爱还是是巴黎本身的一次展示。

巴黎是骄傲美艳的城市，从各个角度看都生机勃勃。人们在里面相爱，相遇，死去。伤者和急救护士，妈妈和死去的孩子，霍比特人和吸血鬼，真实的不真实的。一直在发生。

这样，巴黎就不再是昂贵的时尚之都，她是一座城市，是许多普通人生活的地方，而已。




不消停

梦女郎大概是闭着眼看也会觉得不错的电影。从头到尾歌都相当好听。剧情是随便瞎猜都能蒙出来的个人奋斗，姐妹情深，以及一个掉进钱眼里的性感经纪人。由于相当缺乏对黑人长像的欣赏能力，电影毫无养眼之谈。所以所以，如果没时间看光搞一张原声大碟来听听就能完全没有遗憾了。

里边的人唱歌中气十足高音飙得天马行空让我十分嫉妒。其实我也觉得自个儿越大唱歌越难听，越发的哀怨没底气找不着调。唱歌唱的好的人都得感情激昂身体健康。像我这样长期在濒临饿死和吃得太多自我谴责两种状态中转换的人唱起歌来肯定是气若游丝。况且我还是个没有热情完全澎湃不起来的……

我一直以为金球的最佳女配在这里边儿是个主角，碧昂丝大姐姐除了唱歌就是唱歌，完全没什么戏。不过还是由于没有热情完全澎湃不起来，我完全不能理解这个美国超女唱那首高潮曲《I tell you I'm not going(我也不知道这个时态我记对了没有……）》时候的心情。所以也就不理解她诠释的到底有多么出色什么的。我的个人观点是……有点儿过了吧……




不睡觉

本来昨天下午打算陪妈妈出去顺便买东西，然后妈妈说要睡午觉让我四点的时候叫她。后来我一直看电影，最后一次看表的时候是三点五十的样子，然后我就莫名其妙的睡着了……

另外，我那天明明在首都看到报刊亭外都贴上了三月的vogue海报，回来以后就让妈妈出去帮我买，还痛苦的接受了妈妈关于批判骄奢淫逸的教育。结果妈妈回来告诉我还是没有。

我突然觉得报刊亭那堆人明显在诓我。我月初的时候去过，月底的时候去过，月中的时候也去过。五号二十五号这种日子也去问过，永远都没有vogue和我想买的那本看电影。难道是说他们压根就没有这两本杂志么。




不

昨天无意间看到隐秘盛开的许多评论，想买回来看看。还在考虑以后要不要像高中的时候一样看看十月收获芙蓉。不过也许看评论也就足够，也已经感慨万分唏嘘不已。

爱情在隐忍中坚持，在孤独中绽放。

我爱你，但是与你无关。我也相信爱是自己一个人的事，是自然而然但是毫不妥协的事，爱就是爱，不爱就是不爱，任何努力都不可能撼动它。它比相处要简单得多，坚定的多，也悲伤的多。它应该期待回应，可悲的是没有回应的爱依然会顽强而盛大的开放下去。

爱会自己制造幻觉来维持生存，华丽的清淡的。懂得克制的人将爱收藏成惆怅，热情奔放的人被爱沦陷成疯狂。因为知道是虚幻所以格外的认真。到最后，爱的人已经无关紧要。最初的爱留给对方的空位已经逐渐被自己的想象填充。不能背叛坚定骄傲的爱，所以背叛真实。

即使记忆模糊，多年后再见到爱的人，觉得面孔陌生冷淡，心里面的卑微还是会像沙漠里的植物得到了雨水一样不可抑制的疯长。或许那时候，依然坚持爱着的，只是一个爱的图腾。

对爱越是坚持的人越不能好好的相处，太怕失去，对方会被压抑致死。大概我们本来就不能和自己最爱的人生活在一起，爱是单纯神圣的事，应该游离在生活之外。身边应该是相互欢喜信任的伙伴，而爱始终是一个安静平和的秘密。
安静平和的背后涌动着的情感，最开始会将自己灼烧的体无完肤。但是后来它变成唯一的能量和温暖，终生不得远离和背弃。

一生对于相爱来说显得过于艰难和漫长。对于爱来说，不长也不短，刚刚好。

每个人看到的世界都不一样

当我们越发觉得自己不被理解的时候，会不会怨恨上帝，还是我们始终清楚，摧毁巴别塔的，是我们自己。亦或者，上帝摧毁的还有我们内心深处搭建的巴别塔，用语言之外的东西，让人们自我封闭。

最黑的夜，最亮的光。　　

我们不会被语言隔断，只会在日渐加快的速度中不断禁锢内心。整部电影像是听一个老人缓慢的叙述了几个毫不相干的故事。我不在意他们之间有没有联系，那把枪联系到日本那就有些生硬了。只是讲四个故事就好。　　

是不是俯仰之间的人们，本来就不可能沟通。戒备多于好奇。边境线是心灵的天堑，不得逾越。贫穷和富有，安全和恐惧，喧闹和安静甚至，爱与被爱。　　

大眼睛的日本女孩不能听说，不能与别人相爱。在舞厅里面间断的展示的她的安静的世界让我觉得恐惧，没有浮躁音乐陪衬的诡异灯光，失去了麻醉人的能力，只觉得到处是潜滋暗长的危险。　　

想起来，其实我从小就觉得我看到的世界和别人看到的世界是不一样的。总是比别人多一点或者少一点，所以思考的方式方向都不相同。小时候有很多本子，带锁的不带锁的，带锁的只是拿来玩儿，日记会随手写在普通的本子上到处乱放。开始是希望大人看到会明白，等到自己有秘密的时候，已经开始知道，他们看到了又怎么样，他们看到了也不会理解，也不会明白我的秘密究竟是什么。灰心到了无谓的地步。　　

后来看蜂蜜和四叶草的时候，竹本说，他想看看阿久看到的世界，究竟是什么样的。我才突然知道，原来所有人看到的世界都是不一样的。没有人会完全理解另外一个人，即使与价值观无关，与判断标准无关，也是不能理解的。因为我们看到的世界本身，就是不一样的。　　

就像很久以前，大家指着草原说这是绿色，后来这种草的颜色就被叫做绿色。但是他看到的是鲜亮透明，散发着20度阳光味道的颜色，我看到的是自由奔放，是风吹过脸颊的颜色。我们都叫它绿色，但是你的绿色和我的绿色毫不相干。　　

说不定如果我看到了你的世界，我们会因为太阳是橙色还是蓝色争执不已。是啊我们都知道太阳是橙黄色，但是你的太阳明明是被我叫做蓝色的那种颜色。你说这种颜色就是被我叫做橙色。　　

我们达成共识的基础是叫同一个东西同一个名字，仅此而已。　　

所以当我们描述内心感受的时候会有分歧，因为你听到的安静缓慢的音乐是忧郁窒息的我听到的是婀娜多姿的。　　

当我们争执累了，就会有冷漠，或者战争，有仇恨。因为我们所有的交流和沟通都是误会，都是鸡同鸭讲都是驴唇不对马嘴都是徒劳。所以我们都会一直感觉到孤独。　　

其实我还是很想看一眼你看到的世界，它们被你封锁的那么严密。波拉特，撞车，人们喜欢讨论差异与交流，但是永远不会有结果。　　

这是一部很悲伤的电影。非常好看。　　

音乐相当的出色。

野人争霸赛

昨天姐姐打电话来还问我在干吗，我说看电影啊一天到晚看电影。她还问我哪国的，我说法国的。姐姐就表示的十分不满，教育我要娱乐学习相结合，应该多看看美国大片练练听力。

问题是吧，这个美国大片，他说的是玛雅语。

我真是没从启示里边儿看出什么启示来。非要说有，比如我们应该用于向恶势力反抗啊要有家庭责任感啊要善于运用智慧啊，也摆不上台面。最后那个殖民者的舰队留这想象空间有点儿生硬了，难道是导演自己也觉得没什么启示于是就搞来一文化入侵让大家自由发挥去么。难道是他还打算拍续集不成。

虽然没有耶稣受难记那么闷，但是也没有那个好看。预言啊诅咒啊没头没尾的。大概是这个导演更上一层楼但是我理解能力没什么大变化导致欣赏不了了吧。

我觉得这个电影名字叫野人争霸赛能更好更直接的突出主题表现主旨。如果想搞得有情调一点儿可以叫野人快跑。想装酷的话可以就叫野人。如果想摆架子表现的气势磅礴顺便吸引我偶像那种对特殊格式名字的电影有偏好的，可以叫The 野人。启示这个词儿也太生僻了吧，六级单词表都灭有。

其实野人，貌似也是没有的。Wildman怎么样，跟什么Spidderman Superman什么的套套近乎。

不过如果叫野人或者The 野人一定要加大宣传力度。不然大家大概会以为这是Saga或者Discover的某期节目。

以前我一直说冷兵器打起来比长枪大炮看上去爽，像美国那样，连个人都看不见，搞点儿导弹飞机一炸就完了，实在是太不负责任了。看了野人争霸赛之后，我的感触是，原来冷兵器里边，也是越是古老的冷兵器就越血腥越刺激。刀剑什么的弄出来那好歹是一个口，喷点儿血就死了。这拿大石头砸就不一样了，一定是弄到血肉模糊才能死。所以我就很不欣赏他吹毒针的行径。我印象中吹毒针的，都是红白机或者手机游戏波斯王子里，玩儿到三四关才会出现的那种进阶小喽喽。

黑豹真是可爱啊，像大黑猫一样。突然想起怪兽公司来了~为什么我小时候就没有那么可爱的怪物来找我玩儿呢。森林和瀑布和金字塔都很好看，不过想象一下在那里生活真可怕。

野人姐姐真是强悍，妈妈曾经告诉我，月子里面不能碰水不能洗头洗脸洗澡洗手连牙都不能刷，不然会得一些莫名其妙的病比如风湿脱发掉牙。但是这个野人姐姐整个人泡在雨水里异常顺利的生了个孩子，之后还非常健康活泼。

我一定要唾弃一下那股冷空气，我在家猪了那么多天那是一天比一天温暖，当我出去迎接美好春天的到来的时候丫就开始刮大风，冻得我半死。早一天晚一天变会死么。

不过在车里看外面的风景还是相当有乐趣的，不时就能看到各种颜色的塑料袋从窗外掠过，感觉好像坐海底观光缆车偶尔有鱼掠过一样……所以我觉得，反正塑料袋这种东西一时半会儿也禁不掉，为了避免让它们影响城市环境可以鼓励大家生产各种颜色的塑料袋，增添一道靓丽的城市风景线~

还有大家一定要注意身体健康，小病抗，大病也要抗，死不了就不要去医院……今天最大的感触就是看病，尤其是去大医院看病是对人生理心理以及财产的全面摧残。

回来惊喜的发现大飞同学送给我一爆竹，虽然我很是唾弃他身为会员就送我一个爆竹，还是觉得这个玩意儿傻乎乎的还有点儿喜人。我也不知道它什么时候失效，大家没事儿犯傻的时候就点一点吧……

对了，今天看到一个名字叫"初春"，觉得这个名字起的真是好。有谁知道这个初放在姓念什么么。

今天还看到一个单眼皮小孩，大概是那个小孩儿看到我也是单眼皮了吧，我们俩就很亲切的互相对望了许久，他还很高兴的冲我傻笑。后来我发现这个小孩儿的眼睫毛居然很卷很翘，就觉得他真是很惹人讨厌的孩子。

有人趁我睡觉的时候离子烫过我的眼睫毛么我说。

在家里呆着

下午还要出门，困啊……

貌似最近都没怎么看动画，刚好下了亚瑟和迷你墨王国，人设非常可爱~其实我也三百岁，我也还有六十年成年。我们可以等十次月圆，但不是一千年。所以我也不会忘了那个比我小990岁的小爱人。

声名狼藉。想买冷血去看看。007最后还真是爱上了那个矮个子娘娘腔，影响了我看皇家赌场的欲望。不知道为什么虽然我从头到尾都很讨厌杜鲁门，到最后我居然觉得他们相爱是很自然的事情。开始我觉得这个电影拍的很立体，后来又觉得稍微反应一下主角八卦的爱好也不能就叫立体全面。

解放巴黎，原来法国人也是很具有恶搞精神的。不过貌似七十年代的中国也真是那样，出生晚了没赶上看看，其实我对那个年代相当的好奇，怎么就让一整个国家都被洗脑了呢，人们都是怎么想的……

阳光小美女告诉我们如果把孩子交给一个撒花老色狼外公教育就要做好全家一起去在选美比赛中跳脱衣舞的准备。其实我也喜欢冰淇淋……后来吃冰淇淋会觉得很伤心就很少吃了。

年度人物是看了看电影提了一句下来看的。我想他大概也不是诚实，他只是不想作总统。只是想和爱的人在一起，回到自己的舞蹈嚣张的脱口秀。其实他比他自己认为的要有魅力的多。

喜欢睡眠科学里那个鲁莽又胆小做错事就用被子把头蒙起来的男人。发明了一秒钟时间机器。女主角骨瘦如柴心灵手巧。两个想象力丰富的人碰在一起是很好玩儿的事儿。各自有一套不讲理的逻辑。一个没头脑一个不高兴。我现在真是喜欢童年认识的这对黄金拍档（其实我想说搭档，觉得真是别扭）。不过我想，我要是能碰到一个和我一样喜欢并且善于胡思乱想的男孩，大概脑袋会累的连梦都做不动了。斯蒂芬妮说，你能不能停止猜测我到底爱不爱你，看到这我心里突然小悸了一下，我也不知道是为什么。最后的梦很美好，他们的小船他们的小马他们像玻璃纸一样闪闪发光的大海。我讨厌作太美好的梦，怕醒过来没有力量继续生活下去。
不过看到最后我的第一反应是如果有人敢穿着牛仔裤并且不脱鞋就窜上我的床我一定会立刻切换到狂暴状态把丫活生生的拖下来暴打一顿然后去换床单=_=

我再也不从迅雷下电影了>_<破画面影响心情。用驴下我又觉得我大概这辈子也看不上这部电影了。
昨天一个晚上都在研究zblog是什么东东，到最后居然还是不明白……我开始以为就是个本地编辑器，但是下好了以后没有安装执行文件，说要上传到服务器，还要改什么指定ip,什么套路这是。谁能给我解释解释么，风子……

下午玩儿了玩儿google的桌面搜索，那点儿工具几乎挨个试了试。让我非常欢喜的是终于找到一比较理想的桌面rss阅读器。比较不理想的是我发现百度的空间不支持全文阅读。坚决不定。而且由于以前用google主页的时候，见个好玩儿的就定下来堆在自定义主页上，现在只有这么点儿地方都弄下来明显不理想。所以最后我就把我自己的blog给订阅了……真是无聊。后来实在忍不了自个儿了,把我偶像小黄鸟的也订了，结果这个rss搞得像一个胡说八道记事本一样。

便签簿真是不错，随手在里边写日志然后晚上一起发上来，省的忘了。

在浏览器里装了google的notebook，在傲游里运行的不理想，用ie倒是不错。回头再搞搞。

王尔德王尔德，我对他的印象一直停留在那个快乐王子上，小时候的我那是真没心没肺没脸没皮刀枪不入，看快乐王子居然看哭了。所以王尔德在我心里就一直是一个很会骗小孩儿很会煽情的那么个人。居然写出来的小说也相当好看（戏剧我一直看不下去，回头试试），买《如果我爱你比较深》完全是因为书名好，读里面的时候我发现我对诗歌的鉴赏能力还是停留在"啊，这句写得好"的水平上。亲爱的王尔德，虽然你无比骄傲愤世嫉俗不切实际还是个同性恋，我还是非常的爱你。

昨天晚上吃一根香蕉最后实在吃不了了，又觉得脸上干干的，就决定用它来敷脸。活了点儿蜂蜜用勺子捣烂了就往脸上涂，可给我恶心坏了。这个东西没有像我想象的那样安静的在我脸上呆着，一个劲儿的往下流往头发上沾。后来我想难道流是因为我坐着我应该躺下来它就能像正常的面膜一样踏实了么。于是我就试图躺下来，结果我发现我坐着它光往下流，我还能拿个碗接着点儿，我躺下它是顺着我这脑袋往四面八方流……还有，它虽然不在我脸上粘着，但是那些粘到头发上的糊那是相当的顽固。最后我就直接放弃去洗澡了……

这个故事告诉我们，浪费食物是要糟报应的……

用短句用短句

我的车钥匙没有钥匙扣，今天去超市买东西一直攥在手里，交钱的时候那个人找给我一堆硬币，我一股脑扔进了包里。走出来的时候就发现车钥匙找不到了。

我找啊找啊怎么也找不到，我就想把车（自行）拖到修车的地方把锁锯断，为了防止被当作偷车贼抓起来，我装作非常可怜无辜的样子跑过去跟保安说，我的车钥匙丢了。那个大哥就非要帮我抗车。我就觉得人家明显误会我这意思了，我不是求助我是自首……后来趁着他们把外边的车挪开，我就从另外一条路拖着车闪了。

我为什么要闪呢……反正当时就是很想闪。

到了一个上面写着xx开锁的地方，我以为可以看到传说中的大师级开锁了。结果那个阿姨还是拿出了一把锯……

到家我忽然发现库房和门钥匙都不见了。我想妈妈如果知道人家一天丢了三把钥匙而且是全部钥匙一定会非常愤怒的。于是我就非常伤心的找啊找，一边找一边哭，这个过程中还有一个非常不绅士的哥哥鄙视的从我身边走过。

后来我一个人哭high了准备回家自首的时候，突然发现我包包放钥匙那个口袋下面有一个小洞洞……

看着从那个小洞里边掏出来的三把孤单的钥匙，我突然觉得很失落，刚才都白哭了。

今天和超超祝玉在街上骑车，挡住了后边一辆机动车他非常愤怒的滴滴滴。其实我们也很想到路边儿自行车道上去骑，但是自行车道已经明显停满了机动车……我们涿州真是发展了，都瞧不见什么自行车了。虽然我们是小众，但就这么忽略不计了么……

我们以前经常走的那条马路上多装了好多红绿灯，上面还很先进的有记时器（听说还有摄像头）。今天我发现那个记时器是50秒的，就说这路口一共才几米还用得着50秒么。小玉说你看有人理它么。我也发现大家只是偶尔瞟它一眼，好像那个红色和绿色都没有任何意义一样。这个红绿灯装模做样的真是无聊。

大牙小媳妇唱歌真是不错，超超还非常现眼的要去把原唱关掉……其实这个最现眼的是我，我唱歌一直没什么声儿，基本上只要不是我自己在唱我就跟没唱一样。大概这个姐姐以为我没唱是想大家轮流她一段我一段，结果第二段她刚停下她就意识到我是一直在那儿哼哼的我也意识到这歌的调儿我压根儿就没找着过……虽然这歌儿是我点的吧。

啤酒好难喝……喝了一口偷偷倒了。

想起了我那个调查报告，两千字，到目前为之我作的唯一调查就是：橘子橙子柚子你最喜欢哪个？结论是大家都比较喜欢橙子。我怎么把它们扩展到两千呢。我写个小说好么……

我发现到了我这个岁数我这个表达熟练程度再试图强制自己改风格是灭有任何意义的……

彩迪卷终结者……

下午去干爹家，其实早就说要去，一直怵就一直拖着。上午跟小玉说的时候小玉说觉得我跟他们不亲近。是啊是啊，除了爸爸妈妈姐姐我感觉跟谁都不亲近的样子。越是宠爱我我越是让我觉得不自在。其实小时候我是好讨好的孩子，长大了我就变成了根本不可能讨好的孩子。妈也一直说我应该过去看看，我说好啊好啊。想起来还是头皮发麻的感觉。一直想要什么表情要说什么，貌似不自在的大概只是我自己吧。

要走那条曾经上学走过的路。路上曾经有朋友家的饭店，今天发现变成了卖衣服的。突然发现我不记得她们的电话学校，现在连地址也没有了。你们都去哪儿了呢。

后来有一点小慌张，怕碰到谁，后来想碰到了又怎么样呢，连招呼都不用打的人，看见了也是不喜不悲的。这条路上曾经有一只狗每天早晨锲而不舍的追我，冬天曾经出现过一个暴露狂，曾经被拆开了重装下水道后又拆开装煤气管道，在上学放学的路上我们说了足够淹没它的话，我们每天早晨都要迟到，每天放学都很着急回家。

现在它好像根本不认识我了一样一言不发。

是啊，那只狗和那个暴露狂全都失踪了，地面很平整，我有一年半没有在这条路上说过话，依然会迟到但是不会经过这里，好像我也没有那时候那么想家。

我们都变了吧。

离开干爹家的时候松了一口气，像是完成了很艰巨的任务。其实就是完成了很艰巨的任务。

回来的路上看到香蕉就拉着妈妈说我要吃香蕉，然后妈妈就去帮我买香蕉。路过超市拉着妈妈说我要吃饼干，然后妈妈给我钱我进去买，出来把找回的零钱全都给她。觉得偶尔跟妈妈撒一下娇真是美好~

不美好的是我回来迅速的消耗掉了那几盒彩迪卷，而且全是草莓味儿的……我罪恶罪恶罪恶罪恶……

生活常识

终于把两杆大烟枪看完了，我决定以后无论多少人说这种黑色幽默的片好看我都再也不看了……从波拉特到这个，看的我这个痛苦……

看电影里边儿有一张金球奖给波拉特什么什么最佳男主角的照片，我发现那个男主角没有献身精神的时候也是挺好看你挺有气质的一人。有钱的犹太人，名校毕业，恶搞主持人，还算有趣的背景。就是他那有趣的方式我接受不大了。

要去买防水的眼线……像我这种泪腺高度发达容易哭就不说什么了，这打个哈欠就流两滴眼泪在车上睡一觉就像流口水一样不停的掉眼泪再加上不防水的眼线实在是非常可怕的事儿……
其实我还曾经试图用假睫毛，结果眨一下眼就流滴眼泪，公共汽车上旁边的大爷一直非常不解的看着他旁边这个表情坦然泪流满面的小孩儿。

忽然很羡慕小时候左撇子被强迫过去的小孩儿，这样一只手天生另一只后天锻炼两只手都能凑合用，就不像我左手简直像残废一样。
如果我将来的孩子天生是左撇子我就要把他强制成右撇子如果是右撇子就逼成左撇子，反正一定要均衡发展。

一直不喜欢男人唱的歌，那天还嚷嚷我对唱歌的男人和男人唱的歌都没有感情。今天看东西乱序放那几张专辑，听见搬家开头那句三箱的CD两箱的玩具四箱的书半箱的秘密突然莫名其妙有种怦然心动的感觉……
然后是无可救药的单曲重复。
我觉得我快要爱上这个声音了。
难道是因为春分了么。

发现右眼眼白红红的，要休息了。无论如何要有黑白分明的眼睛。

累得时候一直再看当世界年纪还小的时候，看的无比高兴。我想即使我将来不能成为一个写童话的女人，我也一定要找一个写童话的男人来爱。好吧好吧，无论如何，也要和一个喜欢童话的人一起生活。

一只叫记忆的狗

早上坐车回家，抱着表七和很沉的包。包里面是本和昨天刚到的八本书。我脑袋真是坏了，直接写家里地址不得了，非得送到学校然后自己背回家。八本啊……

没吃早饭，车上没有座位，把包放在前面放行李的台子上面自己站在旁边走神。我这个人走起神来非常认真，再加上睡眠不足血糖也不是很高。后来有个人拽了一下我的帽子，回头发现是售票员阿姨，说后边有空地方看你站了半天也不累么。叫你半天也没反应。真是善良的售票员阿姨。

我坐下真是很想跟那个阿姨说谢谢，最后还是没说出口，对我来说跟陌生人说话是相当消耗精力的，大概我真的是只有在血拼的时候才能在没有吃早饭的情况下镇定自若的跟他们说话吧。

到家把伊莎贝拉看了。很好看的电影，有时候我觉得，好看的电影大概要这样才好，看完了只是觉得好看，不升华不上纲上线不想大放厥词，跟别人说起来的时候，也只是说那部电影不错你看看吧。

看看吧。

家里果然是比较冷。

发现我终于失去了要和好多人在一起的欲望，开始喜欢一个人欢喜安静的呆着了。真好。

の，日志的名字大概就是我关于伊莎贝拉的唯一想法了。

の，没话说了……大家果然都没事情作

好像没什么可说的了....|||


直接答题


往下传的时候自己也要加上一题哦~
不可回傳～

1.要传下去的人
宿舍的五只猪……上次那个还没人理我

2.你的名字
天线 马瑾（第二个字是瑾，王字旁不是言字旁，发音是jin，第三声，再搞错的人自PIA至死）


3.多大
19生日刚过三个月的样子


4.职业是
模范少年，好学生

5.兴趣是
看电影听歌读书说话写日志买衣服收集鞋子和包减肥闲逛星座八卦……

6.喜欢的异性类型
心理扭曲的阴郁的多才多艺的美型的手长脚长瘦到变态的


7、专长/特技是什么？
罗嗦，招恨，什么的……


8.有沒有什么证书？
身份证学生证啊，没有结婚证

9.有烦恼的事情吗
身材吧……
别的事儿，不能叫烦恼吧……绝望ing


10.喜欢和讨厌的食物
讨厌泡面和香肠
其它的都很喜欢……尤其喜欢水分很多味道很淡或者很甜的东西


11.对你爱的人说一句话
の，我爱你吧，是不是有点儿过了……

12.请介紹一下你要传下去的那几个人
五个智商底下的女人

13.选一种颜色來比喻传问卷給你的人
褐色……我也不知道，反正是五彩斑斓的一个褐色。の，不多见的比我多才多艺的女人……

14.用一种动物來比喻传问卷給你的人
猫
说话声音小吃饭很少……


15.用喜欢的角色來比喻传问卷給你的人角色
我喜欢的角色一般都是男的……偶尔有那种极品绝色大美女，都沾不上边儿……

16.用食物來比喻传问卷給你的人
不加糖的黑米粥……这是直觉

17.用颜色來比喻將接棒的
妖 黄……老大，红……腮红胭脂那个……豆，惨白，想到她智商就是这个感觉……猴子，黑黄黑黄很倒霉的样子……周娜，粉，两个空间都跟我一样选得粉色……

18.怎么看《东京爱情故事》
东……京……爱……情……故……事
从左往右看= =
人家也没看过

19.你心中最简单卻又最难做到的事情是什么
活着……
其实我想说爱，是不是有点儿向淡了。

20.有哪三個地方是觉得不去的话就枉度此生的
意大利，火星，希腊
尤其是看了意大利人之后……

21.今天晚上吃什么
麻辣烫……


22.如果现在有一碗孟婆汤在你面前你会喝么？
不会
什么都不记得都没有话贫了

23. 用一款香水或者一种味道來比喻传问卷給你的人
牛奶？
猫的身上一般都是这个味道-_,-
……
24、你最近的一个目标是什么呢？
减肥，学话，看许多电影

25、你自己最爱的收藏是什么？
说记忆是不是有点儿扯了……我是个热爱丢东西的人……

26、如果有下辈子，你愿意是什么性别？（六弦添加）
女
习惯了

27、你知道怎样是爱上一个人吗？(yy+)
の，忽然觉得很愿意为他作事儿。不过貌似是迷恋我。
我是个不管不顾的孩子

28、你将来希望生活在哪个城市？理由？（philip添加）
北京吧，我还是恋家的孩子……
不过其实人家很想去罗马


29、你觉得在背上纹什么样的小面积纹身比较好看？（小鱼添加）
不考虑纹身= =too


30、如果我说我没有问题想问你，你会觉得被全世界都鄙视了吗？（KUSO星人添加）
我会忽然觉得自己好神秘的样子


31、嗯，那么，请告诉我我该问你什么T T（路人添加）
你为什么这么骨干……

32、用四个字形容自己（Rena添加）
莫名其妙

33、喜欢和我在什么样的环境下相处？（修添加）
不认识你……

34、在XXOO的时候觉得什么是最变态的?(草大叔+)
两个人都没欲望……（小玉答）我也觉得没有什么能比这个更变态了


35、说正经的，你有打算送我BJD吗？（D君填加的废题）
我真的不知道这是什么……google了一下，是娃娃么……不打算

36、你经历过春运么？感想如何？（NAGAA添加）
没经历过，但是人很多真是好讨厌


37.最近在玩什么游戏？（枭羽薰添加）
魅力童话（不正直ing）


38、你的生物钟和什么动物保持一致？（Flyinsky添加）
猪么……貌似有时候我也不是很能睡


39' 新年如果能实现一个愿望的话……你希望是什么？（夙夜添加）
体重到100斤

40.2007里最大的危机是什么？（limeng357添)
CPA……

41.觉不觉得其实高大魁梧的女生也是很好看的……（天线添）


拜托麦再来了OTZ

回家

今天拽着骆驼逛西单（上帝保佑亲爱的超超不要看到……）。早晨出门过马路的时候，当然我这人过马路是比较奔放，那边儿过来一小黄车，我本来打算冲过去，但是我看那个车的速度控制明显不大理想，觉得这个姐姐是个二把刀，于是冲到一半就停那儿了。结果这个姐姐也停那儿了。我从车后边绕过去走到马路边发现那个姐姐还停在那儿骂我，由于人家带着耳机就不知道她骂什么呢，还用非常好奇的眼神看着她。后来这个姐姐忍不了了开着小黄车溜溜跑了。

然后人家就看到了张礼民同学，一脸欣喜地说，你看那个姐姐还听下车来骂我……

我也觉得我真是缺乏荣辱观。

今天碰到一个大妈，我拿着她一件衣服说这我能穿么。那个阿姨说能能能你又不胖，然后人家就非常非常虚伪的说我胖我胖，那个阿姨说不胖不胖，听得我相当满足骆驼就在一边儿唾弃我。

后来我比了比这衣服我说这光露俩大粗腿了。人家本来以为那个大妈会继续按照刚才那个套路说腿不粗腿不粗，结果她说：腿粗还不能露了么……

我整个心都碎了……

想妈妈了，今天大牙还呼唤了我一下下，回家回家。我就是折腾了。

回来的时候听那年的情书。手上青春还剩多少。有时候像拨弄一盒子卡片一样在想还剩下多少青春。等它们烧光退散干净，我们大概就不会再有任何不切实际的幻想。等青春过去，就会像妈妈说的那样，有一个不爱我我也不爱的男人来娶我。那时候所有的梦都会死掉，惨淡的耗尽心里的力量。我就不会再用平淡安心来形容自己悲伤的隐忍。那时候，一切都过去，都被彻底遗忘。

听着听着我就伤心的想在车上哭出来。结果还是只是委屈的撅撅嘴。这是不是标志着我已经长大了。

晚上宿舍停电，跟老大去吃麻辣烫。路上说来说去，老大会顾及许多我完全不会考虑的问题。我大概必须要为自己的不管不顾付出代价，大概就像老帅哥演的那个钻石商人的死一样，没有人会在乎。

连我自己都不会在乎。

有时候想我到底想要的是什么，在乎的是什么。看过豆瓣小组里关于天蝎最爱的到底是谁的话题。对人忽冷忽热，大部分的时候喜欢独处。最后大家说，他们谁也不爱，连自己也不爱。

我一直只是想，做一些自己觉得有趣的事儿学一些自己觉得有意思的东西。无所谓成功无所谓失败，让心里面一直满满当当的。就很好。所以唱歌是一个人听的，无所谓好不好听别人喜不喜欢；日志是写给自己看的，无所谓点击量无所谓有没有人留言，想着大概会有朋友一直安安静静的看，偶尔说句话；希望自己的生活只是由宽容的人介入，就像我是新生代小in去火星旅行作阿土帮继承人都是很有意思的事儿，对吧对吧风子。我高兴就好。

我还记得以前有一次跟老马说有些书一直想看但是看不下去。他说人每个阶段会看不同的书是很正常的事儿，小时候看插图的然后看童话然后看故事然后看小说看散文看杂文看哲学看历史，没必要非要强迫自己去看不喜欢的东西。

一直积极的按照自己的意愿生活，就能完成自己想要的那种成长。

改变是太生硬的东西，我又是太固执的人。

好想看三月的忍者神龟动画……不知道什么时候才能有dvd出。

那个男人真的老了

那个男人真的老了

开始看血钻只是觉得这个男人好眼熟也懒得想他到底是谁。一直看到他死掉之前打那个电话我又像看面纱一样蹲在床上嚎啕大哭的时候才突然想起来这个男人原来就是铁达尼上那个少女杀手杰克。

老了老了，留了胡子，眼角也开始有了皱纹。迷人的还是眯起眼睛来落寞的样子。只是那时候海风有一点儿咸，我还年少，是没心没肺的坚强的孩子。铁达尼沉下去的时候旁边的人一直哭我面无表情的看着他们，看着他们还年轻的爱情。

后来啊，那个男人老了，我长大了，变成了爱哭的大人。变成了对任何煽情都没有抵抗力的观众。所以虽然他的皮肤松弛了眼袋皱纹都出来了也不再像二十世纪初那么浪漫和善良。我还是忍不住放声大哭。

或者比较老的人，才更容易让我觉得伤心吧。隐约觉得自己有一天也会变成那样的。变老，变得非常孤单。为了一个希望无比勇敢，最后凄惨的放弃，承认绝望。

但是那个女人依旧骄傲勇敢的活着，渔夫和家人团聚，坏人被揭穿。这里的战争结束。别处的战争持续下去。就好像在祭奠他一样。

他不会在乎。

谁都不会在乎。

像情人一样

拖了好久终于打算看看《蝴蝶》。孤僻的法国老头和孤独的法国小女孩一起去捉蝴蝶的故事。

小女孩儿满脸雀斑，头发很漂亮。老头倔强坏脾气。后来变得很可爱。看着看着我想，睡前会编个故事听，走路牵着手，分享他的小乐趣，会闹别扭，会耍小孩子脾气，作一个情人，也足够了吧。那么可爱的老头。

越狱看了五集决定放弃……果然电视剧都是很拖的，果然我都是看不下去的。打算小试一下24.

Hitoradio开站纪念盘没源一周我终于忍不了了，遂抓着狂去找风子。非常顺利的传给了我……早知道这么速度我挣扎什么劲儿……风子推的极光一直在单曲重复，导致灭有什么机会听地球吓了一跳。

我还用说说昨儿看的伯罗奔尼萨战争史么……希望我今生能看完了它吧。

熄灯断电睡不着

在当当订了几本书，我想如果我再不读书写字就要变成文盲了。

我是一个莫名其妙就会拥有很多书的人。虽然我一直觉得上了大学之后我买书那是相当的克制了。但不幸的是我的书还是爬下了书架爬到了床上侵占了我大量的空间。我想如果我再不处理一下我就要被咯死了。

看着学校的ftp列了一张单子，打算把上面的电影看完就回家。不看动画片了，要专心读书听歌看电影。

我甚至开始想为了学校美好的ftp资源考这儿的研了……随便说说，不要当真……

虽然我一直知道自己缺乏广泛的与陌生人交流接触的能力，但是目前愈演愈烈的怯生倾向还是让我不得不重新考虑这个将来的问题，继续闷在学校里么。物质不是问题精力不是问题成绩也不是，问题是，我到底应该继续封闭还是尝试走出去。

我这么能说会道又聪明又罗嗦的人怎么会有人际交往障碍，简直是莫名其妙。

难道一个人看太多电影听太多隐约看太多书写太多日志就会在现实中越发自闭么。

但是我也同时我也非常臭美喜欢看杂志喜欢鞋子喜欢包喜欢逛街和身边的人相处融洽爱慕虚荣又懒又馋会撒娇爱耍赖说谎对爱的人束手无策。

最近还开始非常矫情的怕寂寞。

是啊是啊，我又无知又骄傲，又胆小又倔强，又无理取闹又装可怜。

所以觉得只有很少的人会不讨厌我又不让我讨厌，所以认为小概率是不会发生的，所以觉得街上的人都是又讨厌又看我不顺眼的人，所以讨厌他们仇视他们冷漠他们。

但是我又想找出来那些讨我喜欢又不讨厌我的人，又对人群充满期待。

所以我就变成了一个装模做样的死女人。

……

如果不是觉得自己是一个很会一个人玩儿的人，我大概会自杀吧。

刚才买书的时候看到一本大概叫下一个男人未必会更好的书，毫不犹豫的把它PIA飞。

还会更坏么，除了对我不理不睬自生自灭以外，还能怎么样。

作者有点儿社会责任心么么，现在绝望这么流行，还煽风点火。

现在去看《伯罗奔尼萨战争史》，我一定会睡着的。

一整天

早上起来我忽然觉得精神很好，很想出去玩儿。我高兴的化好了妆穿好了衣服出去溜达了一圈，然后冻得半死灰溜溜的回来了。

大概是因为我情绪高涨的时候就很想找人说话，没有人说我就会觉得很不爽，所以就故意折腾折腾让自己不爽了。我就消停了。

回来吃了一个苹果，爬上床想把好莱坞庄园看完了，一直打喷嚏昏昏沉沉的睡了。后来吃了猴子带回来的包子，想喝酸奶的时候发现前天买的酸奶全都坏了。然后就又灰溜溜的继续睡觉。

果然一个冬天不感冒我就会得瑟，千方百计的一定要小病一下才会觉得这个冬天好真实。

最后把好莱坞庄园看完了。大概是由于看的时候一直昏昏沉沉导致看完了还是昏昏沉沉。我真是觉得那个超人是自杀的，应该是自杀吧……肯定是自杀的。苦了我们家安德烈了~

不过昨天刚开始看的时候真是不想往下看，但是这个时候我们家小安就出现了。哦哦，那个拥有全世界最美好的手指的男人。我像爱他无比长无比美好的手指一样爱他的大眼睛棱角分明的鼻子和宽阔但是凹陷的脸颊。好吧好吧，我是喜欢骨骼发达的瘦弱男人，の，这样的女人我也喜欢。

后来终于开始看越狱了……那个男主角，果然像传说中一样美型。不过太小白脸了不耐看。

情节好复杂，我努努力明白明白。Ftp里边的都是avi格式的，一集三百多兆，搞回家去看不实际，一定要在学校把第一季和第二季更新好的都补完。有时间还要补24~

今天看了看ftp里边的电影，列了个单子，看完那上面的电影才能回家……不管多想回家去吃排骨。

牙疼……还是右边上边最后边那颗(我这么定位还比较准确吧……）。以后刷牙以后不吃东西了 >_<

下午去吃麻辣烫。回来闹肚子了……

真是好坎坷的一天

这么几道也好意思点……

出處：小玉的华丽凋零 http://limeng357.xhschool.com

遊戲規則：被點名的要先將遊戲規則複制到文章中，然後回答下列5個問題。 可以去掉一個不喜歡的問題，然後添上自己的一個問題。 然後點名另外的5個博客完成同樣的題名。另外的5個blog完成題目以後再分別點名，依此類推。 被點名的blog在完成題目時要注明被哪個blog點名（不要忘了加上博客鏈接哦）。點名者要去被點名者的blog裏留言，告知他(她)已被點名了。 不可回傳。

再来题目~

1.2007年有什麽旅行計劃？啊，旅行。看看有灭机会去上海。然后看看暑假组织有没有活动。主要是妈妈莫名其妙的觉得旅行就是自杀

2.你最經常用的網名是什麽？爲什麽？武装天线宝宝不知道……我就是天线天线就是我，当然也有人叫宝宝。已经不只是网名了……

3.你的口袋裏現在有多少錢？等我看看，里面貌似还有几张毛爷爷的样子。我是节俭但是灭有理财观念的人……

4.最近有沒有在迷什麽東西？の，一天到晚看电影看的口吐白沫。歌嘛，苏打绿吧，自然卷。在补friends，追越狱。迷……高科技么，在风子同学的协助下搞一些莫名其妙有时候连风同学都很唾弃的东西。
迷甜食，无肉不欢，喜欢酸奶。有点儿鞋子癖。

5.你的BLOG名字是？（题目也太凑合了）little room

6.本季最喜欢穿的颜色。黑白深红。

点名...风子 妖 猴子 周娜 老大 豆豆

我会在我重新拥有翅膀的时候离开你

天使A居然看的我很是感动，虽然黑白片搞得我无比忧郁，法语搞得我无比昏厥，但是吕克贝松作为一个拍出来过许多让我喜欢的片子的导演还是只有困惑没有失望的说。那个小个子大胡子中东脸男人从头到尾都是摆着一张苦瓜脸一直想仗义一次美好一次男人一次有气节一次从来都没有成功，结尾的无赖行径居然真的把美腿天使拖下水留在身边。虽然我不知道为什么美腿天使会爱上这个软弱胆小又臭屁的男人。虽然我最后看那个男人还是很不顺眼。虽然我还是觉得美腿天使和这个龌龊男在一起实在是暴殄天物。

不过我想那个天使要是能再长出翅膀来一定还会离开那个小男人的，恩恩，一定会的。

我还是觉得这是一部很感人很美好的电影……

の，原来金发在黑白片里面看起来也是那么美好。

整层楼都空空荡荡的我们宿舍居然住满了。大家上课的上课打工的打工只有自一个人猪在宿舍里面不停的看电影看美剧。晚上睡觉的时候忽然很想妈妈了，想回家，又觉得这么折腾实在是没劲。又想我干嘛非得来学校呢，是减肥是无聊是在家顾影自怜还是吃饱了撑得……但是后来又想，没有天线的505该多寂寞啊。

这样我就突然高兴起来了。

与王一夜虽然中文名的格式跟与我同眠酷似，但是明显比那个含蓄的多。还是个历史片，由于对于中东局势不够关注历史也不大好我对这个波斯犹太xx民族的渊源到最后也没有搞明白。不过那个国王，那个开始显得很配角很窝囊的国王居然是这么明白事理的一个人实在让我欣慰。

其实那个国王长得真是不错，像我们家杰克船长。如果真的是同一个人演的你们也不用告诉我了……

原来波斯王子不是波斯国王的儿子而是国王随便儿封的啊……那波斯国王生的儿子叫什么呢……玩儿波斯王子的时候那个翻墙跳坑达人不就是波斯国王的儿子么……

最后那老爷爷说他改名叫波斯王子真是让我接受不了。

>_<

还有波斯那太监说话声音实在是太猛男了……

神奇的角

终于在耗子同学的帮助下把vista的模拟桌面装好了。看上去果然比xp的默认好看点儿，还由于学校假期的网速非常理想搞了好多桌面下来，の，以后没事儿可以换桌面玩儿了~

把ie7卸了装回ie6，在支持了插件的前提下傲游和ie7除了速度比较快以外真是没有什么本质区别~firefox……好多东西好复杂，不搞了。

早上七点老大起床我也迷迷糊糊的跟着起床去吃饭。好吧好吧，我承认是我不对，无论我是想走可爱路线性感路线甜美路线还是其它更为不靠谱的路线，我都不应该起床之后不洗脸就跑出去吓人……

其实我也很是不解，每天都两三点睡的我为什么那么顺利的在十二点熄灯之后迅速失去意识。但是事实证明我只能早睡还没有早起的能力，所以回来之后我没支持多久就又陷入了zzz……

好歹是支撑着把《门》看完了，这都是什么爱好啊，拍这四六不着的电影，是说我欣赏和理解水平都比较底下所以理解不了么。其实我也看出来大概就是陈坤把他女朋友杀了封墙里头去了，后来又把他那大款朋友和强奸嫌疑犯都给搞死了最后自己自杀了，变态就变态呗，搞得那么无厘头干嘛，那么点儿恐怖气氛都给破坏了。

我真是相当的喜欢《致命魔术》。从头到尾人家都没走过神的看完了，好吧好吧，开头那块我是走了一小下神导致后边不大明白我又倒回去看了一下。两个男主角三个女主角都相当的好看，尤其是那个间谍反间谍的那个女人。而且人家那结尾是相当有逻辑性就是看前边能猜到结尾大概就是这样到最后看完了的感觉是啊原来是这样啊。就不像那个《魔术师》，看完了的感觉是靠原来是这样啊。

の，《落叶归根》帆看的是笑得花枝招展的，我怎么就不觉得可乐呢，觉得好惨好可怜啊~不过死了那大叔还真是瘦，这要是我，估计他也背不出那么远去。

下午和帆一起看《突然有一天之2月29日》，好可怕的片子，原来那个什么什么环真的是人格分裂的代表图腾啊~看完了忽然有一种搏击会女性恐怖版的错觉……人格分裂的女人真可怕。

《黑暗森林》由于看完2月29日我就非常没有前途的爬到上铺裹上被子看，而且又得一直伸着脖子看字幕，导致这个看起来不是很可怕……

突然有一天这个系列的女主角都很漂亮的说~喜欢恐怖片又喜欢美女的孩子们可以试试~

《白色星球》里面的北极熊好可爱，我也好想屯一只来玩儿~ --!!不过看到它们吃完东西满脸是血的样子我真是OMG……红色的大章鱼长得好可怕，好像带着巫师帽的面罩男……>_< 海象真是没有尊严，那么大一群看到一只北极熊就全都跑光了，也不知道长那么俩大牙干嘛使的。

原来驯鹿的角不紧可以臭美打架作中药，还可以用来挠痒痒~角长得够大够好的鹿一歪脑袋就可以用鹿挠后背了~不知道没有角的鹿后背痒痒了要怎么办……连祖传秘方都不能用了……

hitradio的开站纪念盘还是没有源，这是玩儿我呢么……

在学校好饿好想回家吃东西……忍

可怜的表七

那天下午爹爹推门进来把表七扔到我床上，说：这大兔子给你洗干净了……

为了让大家看看人家烫的头发的效果视频的时候我顺便把表七抱出来跟大家认识，还非常委屈的说下午爹爹说这是一大兔子。结果某同学说，看着跟一大青蛙似的……

昨天回学校，妈妈送我的时候还说，就十天你还非得抱着这大狗回去么……

>_<我们家表七明明是一只河马的说……

亲爱的小南

生日快乐，看到最后，心里有一点酸酸的。

我一直想知道，爱情最好的样子，应该是什么。

会不会是认识，相爱，觉得不合适就迅速分开，继续找应该去爱的那个人。

还是可以若即若离许多年，各自生活，各自思念，但是自始至终，是相爱的。

亲爱的小南，所有人都知道你爱小米，小米也知道你爱小米，但是为什么要自己离开，为什么要假装不爱她。不爱她，会不会比离开她更让她伤心呢。傻瓜。你明明知道她忘不了你的。以为自己很伟大么。我亲爱的小南。一个人死去，多孤独啊。

活该。

或许，我也不应该再挣扎了吧。你不想说就算了。不想出现也算了。有一天你想出现的时候自然会回来的。我一直在这儿，不会换QQ不会换电话不会换邮箱不会换名字。

我们就用各自觉得好的方式继续下去。

从来没在自己的blog里面说过别人说的话，这是在豆瓣看到的，我知道自己不能说的更好了，贴上来作结尾

而真正的爱情，它到底是什么呢？

　　一直觉得它的形式，一定不是彼此厮守。

　　而是，不管逝去了多少时光，不管经历了多少的故事，独自走过了多少个城市，邂逅过多少个陌生的或好或坏的男子……但是，在我下班后挤着沙丁鱼罐头般的公交回到家时，在我清晨醒来没有人为我泡好牛奶时，在我去参加朋友家热闹的晚宴时候，在我一个人走在吹着风的河边时……我都会想起你。不是别的任何一个人，只是你而已。