要走了要走了要走了

昨天下午折腾的筋疲力尽面色惨白，晚上妈妈买回来牛奶的百淳草莓的彩迪卷和上好佳香草威化。非常没有前途的吃掉之后我就在无比的自责中睡着了，梦到我穿不下我最爱的衬衣了，好伤心的哭了一晚上……

我决定无论如何也要离开家离开食物。

下午去剪头发，找骆驼玩儿。妈妈说路上看到什么想吃的就买回来吃……妈妈是觉得我清瘦了么……我的计划是剪头发，买杂志买卡子吃晚饭，随手把桌子上的钱都装兜里了。

剪头发的人果然不打算轻易放过我，于是就一个劲儿的跟我说让我烫了让我烫了让我烫了。虽然我曾经说过要保持头发健康不烫头发不染头发要留长长的头发，但是我的自制力在它轻浮的臭美的容易被蛊惑被欺骗的主人面前表现的十分怯懦我就不得不把头发给烫了……

因为我不带眼镜实在看不见他拿我的头发比划什么呢我就想问问他我能不能烫成我一直想烫的那种洋娃娃头。但是我真是不敢在这大庭广众的把我和洋娃娃往一块儿联系于是我就特别努力的想要描述一下我的想法。那个那个了半天我一狠心说就是那种装可爱的。我也不知道是该用大惊失色还是恍然大悟来形容他那个表情，反正他就非常委婉的说，不大理想。

好吧好吧，其实我也觉得理想不了，毕竟我也是奔二十的人了要说虚岁那已经过了二十了而且又比同龄人都魁梧许多。反正我这个想要往可爱这方面发展的思想是传达到了。在反复观察这个男人的指甲（恩，修剪的很整齐，小手指也没有留长），头发（寸头寸头，正常男人的发型），鞋子（黑皮鞋，不尖不翘上面没有莫名其妙的装饰）和身材（腰臀没有萎缩）之后，我说你看着弄吧。

他非常准确的说要￥168，虽然不贵吧，让我非常诧异的是，他怎么知道我随手抓了170出来的呢……

然后的过程我就一直在睡觉，其实他开始给了我一本杂志，但是没带眼镜我要趴桌子上看还成，放腿上我真是看不见。中途还作了几个奇怪的梦，不过都不记得了……就记得现实中又过来一个男人大概想要帮忙的样子，我想千万别千万别，你们俩给我弄一个不对称的这玩笑不就开大了。果然我信任的男人非常明白事理的回绝了他让我可以继续安心睡觉……

热死我了那个灯，虽然它已然照了我好几次了吧，但是每次都觉得好热啊，干渴干渴的……

出来的结果，怎么说呢……大家可以以请我吃饭为借口过来看，如果提前一天预约我还可以把头发洗的很干净~如果请我吃的东西我刚好很喜欢我说不定还会配合化个小妆~


扯一下，当时我右边坐了一个姐姐，我也看不见她弄什么呢，就记得那个脸红的，我一直在想她是不是拿腮红当粉底了……如果哪天我的脸能那么红，妈妈一定会非常欣喜的觉得我无比健康，然而我的脸还是非常倔强的除了生病的时候惨白以外保持着永恒的黄……


骆驼同学在我的谆谆教导下放弃了在KFC嗑瓜子的打算。于是我们就分别吃了个套餐，我记得我还要了一个甜筒来着，但是刚刚想起来我好像刚才根本没有吃到甜筒啊，我的甜筒哪儿去了……甜筒呢甜筒呢

居然碰到了高中大班长及神秘人一名。我们两个八卦了很久导致居然忘了继续八卦我们之前八卦的班主任的故事。

虽然我也觉得一个天蝎座男人＆一个天蝎座女人坐在一起八卦是一件很匪夷所思的事情，但是同样很神秘又第六感异常敏锐洞悉力又强又很闷骚的两个人，恰好又都非常的贫，在一起不八卦正常么……虽然说我们都是传说中有一点阴沉的天蝎吧……


小玉一直试图让我指导她关于那个XP安装的问题，俩大学生装不上一系统……还有一个是学通信工程的……以为搞明白3G大家就不鄙视你了么……

但是人家九点回家以后小玉就没有动静了，闭关研究XP安装去了吧么难道……

小娜非要跟人家视频看头发，被我非常严肃的拒绝了，还要靠这头发骗饭吃的说……

の，回家喝了碗粥，为什么我就总觉得汉堡不是粮食呢……

睡了，每次弄完头发我都超困。

我一直试图用Zoundry写完了同时发到google的空间和QQ空间。显然失败了……而且我的QQ空间还打不开了……誓死不从么这是。一个不具备html编写不能rss订阅不能用本地编辑器编辑的blog……腾讯就不觉得它的存在是一个耻辱么……

You are my sunshine

看完了潘神的迷宫，真是喜欢。就是那些长得像大虫子一样的精灵让我看着十分的痒痒。那大蛤蟆吃下魔法石之后变成的那坨油好像抽脂抽出来的一样。没有眼睛的吃小孩儿的白色怪物是寂静岭里的哪个boss过来客串的么？潘神为什么搞得那么不像个正面的角色呢。小女孩长得十分甜美喜人。最后终于通过重重考验当上了公主，那双红色的公主鞋让我无比的垂涎。虽然这一切美好大人们都是看不到的而且按照法律规定我已经是一个大人了也就是说我大概永远也不能变成一个公主了，我还是很喜欢这个童话。

在豆瓣加了几个小组。有空要把这些小组的名字整理下来作我的个性简介。

法国人的胡子惊魂，他老婆真是难看。相当的行云流水转换异常，结果就是自然到了结尾我还是不是很明白这是怎么一回事儿。反正如果不是有一个非常巨大的阴谋就是一个想要得到大家关注的中年法国男子的神经病幻觉。一个老头儿，有没有胡子也就那么回事儿了，何必呢……

Ditty Bops 的Moon Over The Freeway下好了。最喜欢Bye Bye Love 。欢快的小女孩式失恋，听着听着会很无奈的高兴起来。

高兴起来之后我就很无聊的染脚指甲。因为腰的缘故我很讨厌坐着，所以在家不是躺着就是蹲在椅子上，刚刚好是染脚指甲的标准姿势。我发现大脚指头的很好染，无名指的也还可以，其它的全都是扁扁的非常讨厌，不知道是我的脚趾畸形还是大家的都是这个样子的呢……

自然卷的大卷包小卷和这就是生活都下好了。喜欢这就是生活。啊，其实我还是喜欢娃娃那个声音~啦啦啦啦啦~

由于在家不出门，我就一直只有一条单裤，懒得多穿（你要是也喜欢蹲着的话你就会发现穿好多条裤子蹲着是特别窝囊的一件事儿……）。所以当我中午好好的洗了洗澡打算晚上迎接骆驼同学返乡找地方好好吃一顿的时候我就开始肚子疼 >_< 整个下午我都一直在非常疼和过于疼昏睡过去两种状态之间转换。

不过这说明我前两天食欲旺盛是有理由的心情沮丧是有理由的抽筋是有理由的非常的困也是有理由的。虽然我这个人有点不着调但是我的身体是非常的遵纪守法的。

由于罗马通了我就回去小玩儿了一下蒙提，我发现我的对对碰完全被罗马给毁了。曾经困扰了我长达一周的蒙提这次居然瞬间就到了100。啊，如果你在这段话里面看出来我对自己对对碰技巧的炫耀那你实在是太有心机了……

听歌的时候我忽然咬牙切齿的想，跟我在一起你会死么你。

hitradio的开盘纪念碟还在下载列表里面，一直没有源，残念。

后来一直在听Marvis(不知道拼对了没有……）的还有别的办法吗。最喜欢You are my sunshine ，因为听着听着想到你是我的阳光而我是你人生的一块遮天蔽日的乌云，想到这儿我真是开心。

还有别的办法么

发现命盘这个东西比我想象的要复杂的多。比塔罗要复杂，邪乎劲儿有点儿像周易了。下winstar没成功，astro也没成功，看着安装都觉得好复杂。随便在线画了画自己的命盘，结果是一个颇有深意的大三角。解不开，算了算了。

无意间很想知道家人都是什么星座的。爸妈的生日都是阴历的还要换算一直嫌麻烦。昨天终于算了出来，让我十分扭曲的是发现爹爹居然是双鱼座……在人家我心里双鱼座一直是以一个爱幻想的萝莉状态存在着的纯真美好星座……怎么会这样的……姐姐果然是金牛，所以我就一直说，你们怎么能要求一个天蝎座小孩儿像金牛一样踏踏实实呢。

看到一篇说星座之最的，大概就是说最什么什么的都有哪个星座的男生和哪个星座的女生。由于最开始它就说智商最高的是水瓶男和天蝎女所以我觉得这篇文章的准确度相当的高。不过全篇提到天蝎女的就这一个智商最高还有一个最好色……就好像我们经常高科技诱拐无知男青年一样……

开QQ，还是没上线，我真是没辙了，赖我赖我，自作多情听风就是雨的。

看完了最好的时光，发现张震真的是有那么点儿像吴彦祖，以前就是让胡子头发给毁了，就跟非常有贵族气质温柔喜人的诺顿因为魔术师里那胡子被我看成刘罗锅是一样的……看完了觉得很混乱，但是真是好看。（这不是影评，这是我的流水账，凑合点儿吧）

然后看云水谣，这也太瞎白话了吧，看完了我的感觉像小学的时候被逼着去看了一场抗战电影似的。完全就是一两岸统一宣传片。其实四个人玩儿悲壮玩儿凄美我不反对，作为天蝎座我也是非常喜欢玩儿悲壮玩儿凄美的，怎么说呢，玩儿的有点儿假了。尤其是结尾的时候给一中国地图又勾起我看完魔术师发现那女的没死的时候的那种被耍了的感觉来了。梁洛施不错，乍一看有点儿像黄圣依的说，看多了就发现比黄圣依好看。虫不知是她演的么？虫不知那男主角是我们家张士豪演的么？不不不，陈柏霖。片里最负责任的一句话大概就是现在到处都是小心眼的男人和势利眼的女人。我不愤世嫉俗，我相信还有这两种人之外的人存在着，比如像我这样不要脸的女人和帮我发掘我不要脸潜质的男人什么的。

上午停了大概十分钟的电，我关了电脑看《意大利人》，真是好看的一本书。可惜停电时间太短了……

喜欢Ditty Bops~超喜欢~

我可是不能再在家这么吃下去了……中午妈妈还顿了好吃的排骨……爱……

罗马终于建成了

终于穿了罗马这个变态游戏带领我的人民等上了奥林匹斯山，快瞎了我。睡了睡了。

最后三关打了有五六个小时，一直在听秘密花园……啊我的单曲重复癖。听到最后很有力量很青春，非常勇敢。

看了看小娜的日志，の，猜遇到问题的是那个曾经受到过很巨大伤害的孩子。我终于承认成长的路比我想象的要艰难的多。但是所有善良的孩子都一定要努力幸福。

发现我也比自己想象的要坚强勇敢的多。虽然是孩子式的勇敢，不管不顾的那种，不知道它过去之后，我是会变得更勇敢还是更懦弱。我突然想对自己和他都放任不管，不顾忌不怕被讨厌，非常非常激烈的生活。后果会不会比现在更让自己尴尬。

列表里面还有几首汪峰的歌，看战鸽的时候觉得好听就找了许多来听。忽然想起来披萨。这个人，几乎对我说过所有的可能都变成了现实。有时候这种验证让我变得很绝望。后来越发不敢问他。现在突然很想谢谢他。虽然我还是会任性会鲁莽，还是非常想谢谢他。

过几天回去，要赶在达到屠宰标准之前逃离食物。

の，妈妈啊，就算你一直不肯给我洗表七我也是要回去的……

睡了睡了

明天又是周一

从昨天开始异常困的，我精准无比的生物钟果然是尽心尽力。

早上睁眼已经快11点了。妈妈说你吃点儿点心等着吃中午饭吧。然后我就迷迷糊糊的发现我精心挑出来屯起来的可爱的小点心就剩下那么点儿渣儿了……555那一大盒里面有好多乱七八糟的点心，但是我就喜欢吃那么两三种，所以基本上要是不来什么别的孩子我肯定不会去再买了。所以那几块是人家很珍惜的屯起来一直都没怎么舍得吃要美好很长时间的，居然一个早晨就给我吃完了

>_< 好过分。

更过分的是中午还吃莫名其妙馅的饺子，里边貌似有豆腐，还有不知名的叶子，因为人家一直在哀悼我的点心也没有心情问。反正就是难吃无比。于是我回来吃了三个橘子寄托哀思。

不过这下我既可以毫无愧疚的把上次买回来的难喝酸奶偷偷倒掉然后买新的了……

vitas正式卖了……の……好漂亮……の，不过本应该跑不动，不过还是没有苹果的系统好看，叫什么来着。

昨天我很无耻的下载了一个sony本本的那种桌面右边工具栏及其配套的桌面假装我的也是sony的，想小虚荣一下……后来觉得，sony和sumsung的还指不定哪个比较强我装什么劲儿，于是就删了……我还真是无聊啊。

今天搞好了foobar和lastFM，这下就可以用lastFM玩儿了~后来发现原来也没有什么好玩儿的……那个电台一直是处于"啊！联接出问题了呀~"的装可爱找抽状态。唯一的好友风子同学还一直声称网络不理想然后就跑去打球了（不知道这个是不是就是传说中的复健呢……）。

搞了半天foobar的歌词问题，我一直非常执着的想要装乐辞，因为名字好听（比起迷你歌词，超级歌词什么什么的……）。装好后发现还要在foobar里设置。但是说明文件里给的是英文版的设置，我居然对应不上中文……不过经过我艰苦卓绝的努力以及聪明才智终于胜利完成。

我真是喜欢foobar图标上那张清秀的脸~

今天得到非常让我震惊的消息就是xx软件居然不是xx公司的而是xx公司代理的中文版……（嘘，知情者要保持沉默）这种不主动开发的行为更坚定了xx公司在我心中的过气形象。

昨天逛豆瓣发现了一个以前就看过的人的blog。就是在msn里面提过的那个敏感小气情绪化任性好玩儿大叔。无声无息的加了他的小组……汗，我也困惑了一下我的身份，算是fan么……

果然起了个豆豆，讨厌啊讨厌

人类之子不好看，我就知道那个男人最后一定会死，他孩子死了老婆死了他要是不死就能去演rpg了。最后那个kee没死让我很是诧异。我以为结果一定是她怎么着牺牲救那孩子。那个人类计划虽然派了个小船出来表示他们是真实存在的我还是对他们没好感，派个小船就不是骗人的了么。这结尾也太凑合了吧。大概是那个导演看了一遍前边的也觉得拍不下去了就煽了个情交代了。

西西里的美丽传说是多早的片儿了，刚看完，那女的没有电影里说的那么邪乎，不过整个电影里除了她以外就都是大妇女了，其实她也就是一少妇……按说意大利那么个美好的地方应该不至于稀缺美女到那地步。这部片子告诉我们，长得太好看是一件很悲惨的事儿。其实我真是挺想悲惨一下的……最后她丈夫回来的时候我居然很是喜欢这个大黄牙还断了一只手的男人，我是很难喜欢上明白事理的男人的，这个值得称道。

说到明白事理，我突然感慨的说不出话来了，不提了不提了。

又听了听我想你变成这样都是我害的……还是觉得……大概是因为我现在喜欢安静的歌。等我热情高涨起来再翻出来听。

换了桌面~虽然一直说换来换去还是xp默认那个蓝天白云好看，看久了也有点儿讨厌，这个……颜色还是蓝天绿地，多了一只可爱的红色的小甲虫~

一个人玩儿也蛮好嘛~

恶搞

今天下午不知道怎么逛找到了一个叫做Zoundry的东西，大概就是本地编辑日志用的，可以全部下载上传什么的。我就忽然很想利用这个把我原来msn里边那点日志都搞下来。后来发现虽然在登google的时候很正常，msn那却死活登不上去，老毛病犯了么这是……为了不浪费劳动成果，我决定把这件事blog出来。

の，忽然很想把千千抛弃玩儿一玩儿foobar，好好利用一下lastFM。不过我真是头疼那么多乱七八糟的插件。而且……如果Last上的人不小心发现我是个一首歌单曲重复一周的没劲孩子，会不会很歧视我呢……

人家大概多半懒得理我。

自从用了ie7之后我忽然意识到了QQ音效的重要性，因为以前收藏夹是在中间上面的，现在被放到了最左边就是刚好点收藏夹没电脑藏在那里的QQ就会晃出来，虽然有书签有rss，一时还是改不过来用收藏夹的习惯。搞得我很是讨厌就把它最小化，这样有人上来我就不能鼠标晃一晃就知道谁来了，这样我就把大家的上线音效搞得千奇百怪。

结果是由于我一直就记不住到底谁的上线音效设的是什么所以我听到声音依然还是不知道是谁上来了……

总结一下最近听的看的

资源回收最大的发现是原来我是真的只喜欢听女声唱歌，の，就算是男声也得是苏打绿那种“有女声特质”的男声……

诗情画意和硕一硕的流浪地图同时下完了，还发现女声我也只喜欢甜美系，娃娃王菀之的；萧贺硕的声音粗粗的不喜欢，比如Tizzy Bac的我想你会变成这样都是我害的由于名字好玩儿我好多次试图好好听都宣告失败。对这种声音的排斥是因为我的自我否定么……

但是杨乃文同学的不可爱声音我就比较能接受，大家都说杨乃文这张专辑让人失望什么什么的，为什么我就觉得还不错呢……难道是因为我欣赏水平还有待提高么。

の，羽泉那张专辑老在下载首页瞎晃悠我就下来听了听……跟屎一样……

看了女王，我怎么那么讨厌布莱尔呢。虽然这里边尽力表现他明白事理的那一面。

由于骆驼同学的鄙视我又把那个与我同眠下来忍着恶心看了一遍，我还是没看出来它哪儿艺术了。好吧好吧，这不是色情这是情色。最大的感想是那个女主角已经好看到了令人发指的地步。那头发，眼睛鼻子脸，身材，不行了不行了，我嫉妒……就连她很淫荡的笑的时候我都觉得真是纯真美好。关于这个结局，影评说是败笔有这结局就不艺术了，小娜说要没这结局就纯黄了，我是觉得，那他们俩就算是碰上了，看着像是和好了，那就不能再分手么……所以这基本上是一没什么结局的结局，要是真结应该是有一个人死了出家了或者毁容了是那什么了什么的。

因为觉得面纱很好看所以顺便把魔术师拖下来看了看，最后那个大团圆结局让我无比的不爽，其实我也不是不爱看这美好的结局，我就是觉得吧，这片儿里最让我感动的就是那个酷似李保田的男人忧郁的眼神，到最后发现那全是装出来的这感情上我真是接受不了，虽然说电影都是装出来的吧。

看了看非常古老的律政俏佳人，这种被我和小娜都非常喜欢的“没什么道理没什么价值不怎么深刻就是瞧着好玩儿不费脑子不动感情中间能傻乐结局还挺美好”类的，看看得了，看多了影响智商，不过那女主角真是寒碜。

啊，还有怪兽婆婆，同上，不过男女主角都不错。

人类之子看了一半，有点儿闷的说，抽空看下半部分。

波拉特……又是任宁同学推荐的，本来由于在看电影的同时看到他截了一张日光浴那图片我就对这片彻底失去了兴趣。而且我这人真是缺乏黑色幽默感，对这个反讽什么的，它就是乐不出来。但是人家推了还是下来看看……那导演真是为艺术献身的典范啊。但愿这电影不要让像我这么没有幽默感的哈萨克斯坦人民看到……
一直灭看动画的说，打算回学校补交响乐什么那个去……会不会大家都回家学校灭有人上传更新呢>_<

最近一直在对对碰屯了不少片子了，要努力看片，鄙视唾弃罗马。

折腾

真是好混乱的一天，早上起来突然精神很好的想说话，看着那些亮亮的头又不知道该说点儿什么，随便扯一下人家又不理我。然后自己很忧郁的吃掉了昨天买的饼干。妈妈说眼睛里面有东西和爸爸一起去看病了，留下我一个人，喝酸奶吃橘子。自言自语。

中午忽然觉得好困，大概是早上太活力了，结果刚美好的睡着超超就打电话说回来了要去kfc坐。挂掉之后我又非常节制的小睡了一会儿。本着对他们负责的态度我好好的洗了洗脸梳了梳头，当然上次和刘强大飞去吃米线之前没有洗脸是因为“别搞得跟网友见面似的”原则。而且也是为了防止某个女人认为我对大飞图谋不轨，虽说我自己觉得这脸它洗不洗没有什么特别本质的区别……我又不是好几天没洗……


路上刚好路过一个报刊厅，我问有vogue么，那个阿姨特别困惑的看着我，我也觉得自个儿有点儿向淡了就赶紧说服饰与美容，她说有有有然后就给了我一本瑞丽，我冷静的说不是这个服饰与美容，是那个vogue的服饰与美容，她说哦那个还没到。所以我才愿意说vogue么…… 然后我又问那有看电影么？她说卖完了。我说午夜场呢，她说还没到。 我非常的想给她一个机会然后就问，那中国国家地理呢。她说那个也卖完了。 什么都没有还敢摆摊儿呢……

不知道为什么我在家吃百淳就觉得那个玩意儿好贵然后去kfc吃薯条就觉得这个东西好便宜。

八卦了一下午，我的顺便剪头发计划莫名其妙的由于我的懒得动没有成功，晚饭大家不知道是去吃麻辣烫涮羊肉还是什么鱼而且我非常非常的困就决定先回家睡觉了。

到家之后先是莫名其妙的被拉着陪吃饭，然后又莫名其妙的挨骂，最后大人又莫名其妙的打了起来。折腾到半夜。我真是……

晚上逛好玩儿的小孩儿们的blog，觉得人家一篇就写几句很好玩儿的话真是很有意思。但是后来觉得自己这么罗嗦这么贫如果一个主题就搞一篇日志到时候大概两三天就能翻一页了真是可怕。

看了留言随手google了一下地球吓了一跳，发现歌词好熟，发现原来就在资源回收里面，但是为什么我下的那张专辑就非要坚持着从文件名到id3都用英文呢……

刚才日志总是说错误发不出来，搞了半天我才发现问题出现在 >_< 这个表情上
< 和后边的东西被当作莫名其妙的代码了……

就是日志……

昨天下午，一个人在家，好像有一点阴天，突然觉得有点儿害怕。也许是因为这个房子看了许多年那个异常胆小的我，在它心里，我就依然是怕黑怕鬼怕一个人的小孩子。 在豆瓣收集唱片封套，没什么原因，唯一的条件是好看，不用华丽不用艺术讨厌颓废讨厌黑暗，只要看起来让人心情舒畅的四方的图，不管不顾的一下开了十几个选项卡，在这里要夸奖一下我的本本和ie7,非常坚强的没有死机。

听了一下午娃娃的香格里拉，听到最后还是哭了，不悲伤，只是哭了。那天跟妈妈说起哭的话题，妈妈是不哭的人，想想我居然真的从来没见到过她哭。我说好多时候没有什么理由，哭对于我来说是很正常的需要，像要喝水要吃东西要睡觉要唱歌一样，我只是想哭而已，不用大惊小怪。只是，自然卷真的不自然了，也不卷了，多少有点儿失落。我们都会在路上偶尔变得非常懦弱吧。当那些天真的以为变成了童年的谎言。当只能把希望寄托在香格里拉里面。即使是这样，还是要走下去。

无论如何，还依然会有小清新听，只是不一样了而已。

妖曾经说我推荐的歌要听很多很多遍之后才会觉得好听，我也曾经一首歌单曲重复了一周让全宿舍抓狂。我只是这样的人，喜欢的东西会一直吃，喜欢的歌要反复听。懒而且固执。

大猫发来单向街的兼职招聘。很有趣的工作，真的好想去。我还是有一点胆怯，要和书店的人说话，要和图书馆的人说，我已经对和陌生人说话发怵到了病态的地步。所以把地址存下来还是没敢发邮件。也许也许，这真的是一个契机。

晚上觉得累，不知不觉睡着了，半夜醒过来，本儿在枕头边还在唱香格里拉，在QQ上说了一句话，关机睡觉。作了一个很奇怪的梦，全班一起在教室里面看非常非常恐怖的柯南，初中高中大学的同学都有，而且大家都不觉得可怕，只有我自己捂着耳朵趴在桌子上不敢看。

早上起的很早，出了很多汗，把昨天收集的图用picasa传到google的相册上。发现今天是腊八了，要喝粥，甜甜的粥。

像我这样的女孩

昨儿晚上还跟小娜说没事儿没事儿，其实我也没什么感觉。然后睡得也挺沉，作了几个无关紧要的梦。

早上起来的时候就开始觉得莫名其妙的难过。然后就一发不可收拾的一头栽了回去。记得考完微经那天王琳还在我们宿舍大家一起闲扯，无意间提到我那个时候翻天覆地的折腾，她问我然后是怎么忘掉的。我一直在玩儿游戏，没回头没停顿，只是说，时间长了大概就好了。

那天碰面的时候，觉得整个世界忽然就失控了，但感觉也只是混乱，五个人，除了我之外刚好是十分熟络的两对男女。那是我第一次那么深刻的感受到自己作为一个多余的存在，有多可悲。我完全不敢猜测他们是不是情侣，是不是亲密是不是幸福。一直做在那儿一个人竭力镇静封闭感觉和大脑，试图一直若无其事。最后还是在完全崩溃前仓皇离开了。

回到宿舍，复习，考试，一直都是若无其事的样子。我不应该伤心不应该难过不应该嫉妒不应该埋怨，他已经明白清楚的离开我很长时间，交代过他不爱我，他有权利另外幸福，那些事都应该与我无关。我对自己说啊说，就好像相信了一样。

然后平淡的复习，考试，直到那天看完面纱，压抑的所有情绪瞬间决堤。发泄完了哭完了依然要带着笑容生活。虽然它这样的让人绝望。

后来有一天，我说我觉得已经没有什么了，为什么看到什么，心里还是那么难过。

一个人回到家，过敏，生病，那天爸爸又喝多了莫名其妙的冲着我咆哮，那个时候我已经痒的失去了理智，但还是觉得那个说话声音很大但是词语没有任何逻辑意义的男人非常的可怜。这样想着我竟然又哭了出来，默默的穿鞋，出去看病。我不记得我有多少次是泪流满面的走进那个小诊所。那还是高三的时候吧，真正崩溃了的我，对生命完全的绝望，血液里面缺少糖分，不能微笑，不能与陌生人说话，要靠药物来维持情绪，否则就会因为任何小事哭到不能呼吸。一个人身体里面到底有多少水分能让我这样挥霍。

从那之后我热爱甜食，它们像药物一样让我觉得幸福，血液里面有许多的糖份在流动，一个人就很容易高兴起来，同时也很容易发胖。于是我开始懂得任何幸福都不能被无限制的得到。

打过针之后我开始觉得恶心，热，他们说这是正常反应，等我趴在那儿知道有足够的力气爬起来的时候就走回家，吃饭吃药，爸爸还在那儿莫名其妙的说话，我只是安静的听着，没有任何回应。

再后来，一直玩儿游戏，看电影，弄空间。只是无意间打开了什么，一个不清晰的暗示或者说只是一个错觉就让我完全的缴械投降，就让我几个月对自己的欺哄瞬间瓦解。或许被提及的不是我，他清楚明白的说过他从来不爱我，所以这一切，就也许依然与我无关。

我只是不想再欺骗自己，这只是我一个人的事情，无论如何需要和自己进行一次决算。

是，我爱。像最开始，从那时候起，它只被否定过，从来没被杀死过，几乎成为一种本能，不受意识的控制，我对它无能为力。是电影里面描述的那样热情奔放曲意逢迎低声下气不报希望的存在。不过我已经学会了没有恐惧不怕失去不试图影响任何人的去爱，除了我自己，任何人都可以当它完全不存在。

任何人。

午睡

过敏差不多好了，下午去打最后一针。

罗马最后还是没起源成功。从学校拷的东西除了一半的人类之子和两季的friends都看完了。暂时先放一放，怕看完了它们，我就真的要回去了。

又是消化不良，每次回家都放肆的吃到整个消化系统都抗议。在学校虽然也是一天到晚琢磨吃什么，但是懒的真的去把那些食物搞回来。不上课的话，除了早饭会好好吃，从中午11点开始觉得饿会一直拖到晚上熄灯睡觉。听着肚子咕噜噜的，也可以缓解一下一个人的寂寞。

心情也随着身体一起好转起来，昨晚洗脸刷牙的时候决定换掉签名。正好今天太阳晴好，明天如果天气还能这么暖一定要出去走一走。

又恢复了隐身的坏习惯，等彻底好了有精神了要改掉，有时候觉得看见自己的头像是亮的有点儿心慌，没有安全感。不是说隐身有什么不好，只是觉得想现在的自己需要透透气，不能再总是闷着头，先从QQ开始。

没事的时候下了好多歌，都列在表里躺在床上晒着太阳乱序播放，幸福安逸的样子。

冷漠是天蝎特有的撒娇方式，当我们不言不语的时候，我们只是想要更多的关爱。不要放任蝎子不言不语，那样我们会非常非常的伤心。

睡醒了

我这个人，有好多莫名其妙的怪癖。

如果不是睡在自己的床上，或者不是用自己的枕头，或者有别人睡过我的床，反正只要睡觉的时候闻到陌生的味道，我睡的时候就会异常的拘谨，基本上睡着的时候什么姿势，醒的时候就还是什么姿势。

前天因为过敏折腾了一宿，昨天特别早就困了。玩儿着玩儿着不知不觉睡着的。睡着的时候右手拿着鼠标，左手支着头对着显示器。结果我睡到一点多醒了一次，还是右手拿着鼠标，左手支着头，左手和腰都快断了。

原来我也是可以像唐僧那样睡觉的啊……

看来需要好好培养跟自己床的感情了。老不回来都生了……

完工

昨天晚上终于差不多把空间弄好。

本来打算好好说说，因为虽然看起来还是和msn的space差不多，实际上确实花了许多功夫，弄明白了许多好玩儿的东西，rss啊，wallop啊，picasa啊什么什么的（大力感谢一下风子同学的技术支持）。然后就一直在看各种有趣的代码，弄到最后觉得空间弄得乱七八糟的很讨厌就扔得差不多了。总之看起来很有成就感。

昨天睡到半夜发现自己过敏，痒的不行，到最后觉得自己整个脸都涨的动不了，完全睡不着。早上起来的时候基本上没什么事儿了，镜子里看着还是有一点儿肿。浑身都觉得刺刺的，又不敢抓，坐卧难安。不知道为什么忽然会对自己的被子过敏，好久没回来有点儿陌生了吧，我真是莫名其妙的越大越认生的孩子。

想高高兴兴的说说这个空间的时候突然没了心情，就是，有什么好高兴的，只是搬个地方而已，不是开始不是结束的。况且接下来的漫长寒假，一个人躲着，什么也不会发生，有什么好写的。只能看看别人的签名，猜猜大家的心境，自己折腾自己，自己拧吧自己。

昨天和院里剩下的唯一的一个小伴呆着，去他家看着显示器发呆或者到我家看着显示器发呆，外面冷，没带足够的衣服回家来，而且不知道该去哪儿。其实早知道会这样，所以才一直不想回家来。日子已经被我下成了一盘死棋。

星星说让我把签名改掉，我也是觉得说的太绝望，想了半天却没有别的可写，就那么放着吧。他说我好像非常的孤独。其实我一直就非常的孤独，只是现在刚刚开始害怕它。从小我就喜欢把自己闷在屋子里对外面不理不睬，现在，终于轮到外面对我不理不睬了。我们失去了彼此交流的动机和力量。

中午家里来了客人，我还是一直躲在里面，妈妈叫我去吃饭，坐下来爸就让我给他们倒酒，后来说倒的顺序不对，不懂事。有时候觉得我对人的抵触就来自于这些莫名其妙的规矩，没有理由没有意义没有人事先告诉我，但是作错了还是会被指责，我因此抵触长辈，老师，陌生人。并且这种抵触随着长大随着越发敏感随着一次次努力尝试的同样结果越来越根深蒂固，几乎成为了一种恐惧。我也不知道离开学校以后自己会怎么样。身边的人越是觉得我优秀我越是心虚，对未来一无所知。

娜娜说难过是因为我心有不甘。我也不知道，自己从来没试图忘记，只是躲避开，不去想，一直逃亡，不敢回头看。

我只是终于意识到原来成长要夺走的，不只是我所有的骄傲。它原来就不预备留给我最后的那一点自尊。

会好起来的，大概吧。

拖延

昨天晚上临时决定去唱歌，走之前还是决定打电话告诉妈妈一声。虽然知道她肯定不让我出去，肯定要翻来覆去的说，不告诉她她肯定不会知道可以省掉很多麻烦。但是总觉得不能再继续制造假象。应该告诉妈妈我一直是贪玩爱冒险的小孩，没什么好担心。结果还是要到了金库打一个电话早上回到宿舍打一个电话，彼此才能安心。也许只是我自己想撒撒娇，觉得自己晚上出去玩儿没有人阻拦，就觉得全世界都不在乎自己死活了一样。是啊是啊，我老是喜欢作这种无聊的试探。没有安全感，难以信任。

还是坐604.还是衬衫外面的单外套。一点儿记性也不长。来来回回所有的关节都冻得很疼。等着叫号的时候大厅里有好多人，打牌看书窃窃私语。我蜷缩在沙发里面睡觉。然后一整夜一直不停的唱啊唱，暴露了麦霸本质，会的唱不会的也唱，听过的唱没听过的也唱，最后声嘶力竭还是扯着唱。好的坏的所有情绪都唱出去，像是甩掉一个过去的自己那样略带疼痛的释怀。

回来在车上设闹钟，然后睡得很沉，中间醒过来，打一个电话发一个短信继续睡，回来的时候天还没完全亮。宿舍里猴子醒了，我给妈妈打电话的时候一直帮我暖冻僵了的手。爬上床温暖满足的立刻睡着，我开始有一点儿舍不得宿舍。

睡了两个多小时就醒过来，决定要开始振奋精神努力生活。注定不属于自己的东西，就留在博物馆任自己凭吊吧。

今天累了，明天再回家。

刷夜果然会让脸变得异常的扭曲。

时间的面纱

快要考最后一门了，以前的成绩陆续出来。

下午蹲在床上抱着膝盖看面纱，最后半首歌的时间，一直温暖真切悲伤，让自己终于彻底的哭了出来。终于看着自己真实的样子，不声不响的承认了许多的卑微。在战火中蔓延的霍乱，相互伤害的爱人，不能被言说的原谅和释怀。是，我不会因为你善良而爱上你，不会只因为你的死去而悲伤，也不会因为你的愤怒而心生怜悯，只是，只是，你的沉默让我觉得自己那么孤独。

跟随，不勇敢不忠贞的跟随；自省，探索和豁达，在战乱中对自身努力的追求，我们终究会有一种方式揭开面纱。爱或者不爱的真相，原来并不重要。重要的是我们是不是能从彼此的眼睛中敞开关于自己心灵的窗户。离开，她倔强的看着他的死去，埋葬，失去，诀别。如果他不是在他们刚刚开始相爱就死去，那个男人的眼睛会不会依然这样感人。

有时候我想起钢琴家里面那个拥有美好手型的清瘦的男人，他那么高，骨骼发达，轮廓分明，也有那样深的藏着微弱火焰的眼睛。看着看着会觉得那是湖，想伸出手去触碰湖面，得知里面的秘密。

我已经想不起来自己为什么越发的在陌生的环境里感到局促。怕成为负累，怕被厌恶。我是讨厌自己一个人好像不存在一样的和自己在一起。但是很多时候我宁愿自己不存在。自己是多余的不被关心的是破坏者，不顾一切的想要逃走，想消失不见，想回到自己的封闭而且安全的领域。

我总是把事情弄得更糟糕，一直到让自己无能为力的时候，让别人为难。

对不起。

时间的面纱后面，还有什么。

完整的遗忘和原谅。之外。是不是还有一片山水相间的梦境。

冬眠的最开始

这个冬天一直不太冷，羽绒服穿上又脱下来，身体非常的健康。昨天在街上那么冷，以为大概是会生病的，早晨起来只是嗓子痒痒，是一杯温水就可以解决的问题。说话的欲望开始萎缩，很少吃东西，需要很多的睡眠，要按时午睡，晚上会在熄灯前睡着。唯一的食欲是早晨想去小食堂喝粥，清淡温暖的粥。

八点起床，洗脸刷牙吃饭，回来的时候去医务室称体重，回来看电影。

今天去买东西，搜罗各种漂白增白的东西，想要好好保护我的衬衫，让它们可以长久的闪亮，因为自己知道它们会在开始黯淡的第一天被扔掉，对它们心存怜悯。现在我拥有四件白衬衫，一件棉布一件蕾丝两件的确良。所有其它的东西都是为了配它们，耳环裙子鞋子包，甚至表情。那么美好纯粹的白色，驾驭不了它们，可以被它们驾驭。

买东西回来就睡着了。蜷缩在一半的床上，枕在横排的那些书，沉沉的睡了很久很久。醒过来的时候，有人离开。我继续看电影。洗澡。洗衣服。任何事都和我没有关系。

今天彻底把我那个我一直不喜欢的mp3弄坏了，洗手的时候不小心把它掉地上了，什么都没想就捡起来冲啊冲，冲回来擦干就开不开了。我不知道我是不是故意的。虽然我不喜欢，但是现在没有精力去考虑各种各样mp3的性价比，（推荐shuffle的去死……）不过其实排除所有国产排除莫名其妙的ipod排除性价比严重不足的三星之外似乎也就只剩下sony＆iriver了。

只喝牛奶，喝热水。

好了，已经那么晚了。

胜利大逃亡

今儿早清人家非常非常早的就起来洗脸刷牙梳头发，并且很是勤劳的去小食堂吃早饭并且打了一壶水，更加难得的是这一系列活动我都是穿着新买的那双高跟小皮鞋完成的，难度系数相当的高。完成了以后我发了条短信询问了一下这个活动安排……结果……没人理我……

在我已经准备放弃活动在宿舍天伦或者睡个回笼觉就又被叫出去，并且非常明智的把那明亮痛苦的小皮鞋换成我那朴素舒适的大皮靴……

（中间我必须得插一段和这个主题主旨没有关系的描写，就是在719上，一爷爷，这个爷爷绝对属于那种年轻的时候就膀大腰圆现在更是营养过剩的那种爷爷。他就特别坦然的从我脚上踩了过去，作为一个淑女，我抑制住了把那爷爷耗过来拽着他领子告诉他你踩了我的欲望一直默默的看着他看着他，我真不指望他能跟我说个对不起什么的，起码，起码您得回个头瞧瞧这让您踩的孩子吧。结果……结果这个大爷就大步流星的趟了过去没有任何的表示……个老不死的！）

辗转来到那被我理解为天文馆水族馆海鲜城的天王星ktv，我发现这个唱歌的问题吧，其实人家说话声音那是相当浑厚的，唱歌就不大好意思，那神奇麦把我那声搞得跟要死那哼哼似的。哼哼的我自个儿都哼哼不下去了，我想要是有苏打绿那小情歌~我唱一唱肯定特别的有感觉…… 而且而且，我发现那儿的厕所出现了和我们的厕所一样的问题，我当时真是想去联系一下管理部门友情提供他们几张标语~~

正在我觉得这个地方神奇无比的时候发生了十分紧急的计划外状况，我当时的第一反应莫名其妙的就是一个声音在喊：呀，糟了。然后这个声音一直在重复：糟了糟了糟了糟了。我就开始坐卧不安的随着那个糟了的节奏瞎晃荡，一边儿晃荡我的思想就一边儿开始满世界不着边儿的想，比如说猴子说二郎腿翘多了腿就会变成她那个性感的s型啊，比如说潜意识理论的提出到底跟弗洛伊德有没有关系啊，比如说我们到底能不能得100分还是最多就是99啊，比如薛定谔的猫和大猫猫到底是什么关系啊什么什么的。心里还有另外一种莫名其妙的平衡感（我这个女人真是既肤浅又狭隘~）。

后来大概灵魂同学发现我的灵魂开始漫游世界就非常善解人意的问候了一下我。这个时候我正在考虑要不要为了避免更混乱的局面出现而颠之，并且认为这个局面已经开始超出我的处理能力范围就当即交代了一下便施施然逃之夭夭~

出来的时候天已经有那么点儿黑了，我当时最大的感受就是……真冷啊我不应该臭美不应该瞎得瑟，街上的人都幸福的穿着羽绒服棉袄，我穿的却是一个长得很像棉袄但实质上就是两层布的大褂子；街上的人都美好的穿着毛衣，我穿的却是一件洁白闪亮但是屁用没有的衬衣……

以后我一定要尊重大自然……

最后总结一下，人生是丰富多彩的，因为我高一的时候大佑哥哥就曾经为了争取考北广的机会而悲壮的说：Impossible is nothing……

黑夜长白昼短

msn一直命若游丝时好时坏，blogcn那个复杂的玩意儿要等我有时间有心情好好研究。我真是堕落啊……居然跑到qq空间里来写东西……

昨天去西单，小娜装病于是我就跟着504一行人等十点多施施然来到了久违了的繁华的西单并经过一天的奋斗搞到了各种乱七八糟可爱无比喜人的小东西。本来其实昨天我就想叙述一下这个过程，但是回来以后大脑就陷入了一片混沌。

我一定要着重的描写几个给我昨天的人生增添了各种各样色彩的哥哥姐姐。

首先是一个智障大哥哥，我在他的店里面发现了一条美好的小裙子，就问他，这裙子我能穿么？他看了我一眼特别有信心的说，能！我说那帮我拿最大的我试试。他突然表现的十分不解，迷茫的看着我：最大号？我说是啊是啊。他说，你穿多大的？人家有点小不好意思，就敷衍了一下，你就拿最大的吧。他微笑着告诉我，这裙子只有一条2尺的。 我当时凝视着他考虑他是不是在侮辱我的身材，但是他表情那么真诚……我忍了。

然后还有一个十分可怜的姐姐。这个姐姐那里同样有非常美丽的小裙子。我看了看她拿那号称最大的我说我明显穿不了。她就非常激动的说，这怎么会穿不了呢，你看你看我给你比比。我就站在那儿让她比，但是她无论怎么努力抻那裙子它都没有我正面的平面宽长……也就是说即使我不是一立体的玩意儿就是一大片儿也塞不进去。最后她终于绝望的放弃了……多么可怜的姐姐……多么可怜的我……

然后出现的是一个亢奋姐姐。其实我就是随手碰了一下她一件上衣，黑色长袖，看着跟一保暖内衣上边儿印了个花儿似的。她就非说我穿着肯定好看。我没辙就只好一个劲儿说这衣服我穿肯定小肯定小。她特别勇猛的一下把那衣服跟拉面似的就给拉得巨长无比看的我目瞪口呆。她得意洋洋的说你看能穿吧。我说我不穿这紧身的。她又赶紧说不是紧的不是紧的，这个是宽松的。我说这搁别人身上它是宽松的我穿着它就紧了。她突然很愤怒的说，怎么会呢，这衣服你要都穿不了，我还卖给谁去。我赶紧安慰她说这个小姑娘无论是长宽高她达到我这个水平都是很不容易的。她又突然好像受到了伤害的说，你到底成心买不成心买。我心想我当然不成心买了，但是说不是我不想买是它小，要不你让我试试。她说不行不行，这个不能试。然后我就说它肯定小，于是我们就又循环了几次上面那个对话流程。最后我实在忍不了了我就在她的谩骂声中走了……

前言不搭后语的姐姐。 这是一个砍价的过程。为了突出她那个衣服非常的好她就开始瞎编，这个衣服我上了好多，昨儿一天就卖了好多，今儿又卖了好多，这衣服可好卖了，好多小姑娘都爱穿这衣服。我阴沉着说，你要是说这衣服臭大街了我就真不想买了……她语气没有任何转折的说，这衣服哪儿能臭大街啊，我这就进了一件，卖了就没了…… 逛完衣服以后我就去西单商场买鞋。本来人家是打算买个小靴子的（高高的长长的黑的皮的小靴子~）。结果在西单商场身心都受到了巨大的伤害，我当时内心无比绝望无比忧郁的决定我今生都不再吃饭了。我无论如何也要买到长靴子……在这儿我又碰到两个姐姐……

单纯的姐姐. 我忘了这姐姐是百丽的姐姐还是天美意的姐姐了。反正她拿那靴子我穿着明显小腿都转了圈了。我说这多寒碜啊。她说没事儿没事儿，哪儿有那种变态人老盯着人家腿看啊~我当时鼓足了勇气也没有敢告诉她我就是那种专门有在大街上观察别人然后挑出点儿什么嘲笑一番的那种变态……而这种腿粗还非要穿瘦靴子的行为是我们嘲笑的主要对象…… 难道这就是传说中的自作孽不可活么……

善良可爱明白事理温柔体贴善解人意人见人爱花见花开美丽清纯姐姐~ 这是我今天碰到的最美好的人了~长得就那么让我喜欢。而且，在人家试了好多靴子都不理想的时候，这个姐姐还告诉我说，这个的主要原因不是我的腿粗，而是因为我已经走了一天的路了腿和脚都有点儿肿的缘故~我觉得也是~

回来以后突然泄了劲儿，觉得再也不能走路不能说话的样子，只是累。一天的水米未进一天的走来走去一天的斗智斗勇。猴子说概率出来了，看了看和想象的差不多稍微好一点儿。看着这个学期一路的8899，心里面除了一点儿微不足道的虚荣连一点满足也没有。考前一直想着玩儿这玩儿那买这买那，每次都到最后才拿起东西来背。什么也没付出，所以没有满足。我也觉得我挺不要脸的，付出少收获多然后还哼哼唧唧的说没有满足感。我只是觉得没有什么让我全力以赴的东西，生活就非常的苍白。

有时候看看别人的挣扎难过，想好好的安慰，但是不会，也没有能力。而且越深入越是觉得不自觉的要后退。始终觉得一个人的事要一个人自己来解决。另外那些事与自己无关，太过无关，有被排斥的悲哀。大概我真的是越来越不善良。也越来越冷淡。有好多时候，莫名其妙的就失去了说话的欲望。有时候一次不经意的被忽略和敷衍，就能让自己心灰意冷。 其实，长达整个假期的不言不语之后，我大概也会习惯和适应。我是天蝎，是最不怕孤独最能够隐忍的星座。

一会儿大概会出去，早上起来兴冲冲的样子已经没了。看见男生们刷夜回来，打招呼。新穿上的鞋子很高，走起路来脚很疼。我想我大概会很快适应它。