像我这样的女孩

昨儿晚上还跟小娜说没事儿没事儿，其实我也没什么感觉。然后睡得也挺沉，作了几个无关紧要的梦。

早上起来的时候就开始觉得莫名其妙的难过。然后就一发不可收拾的一头栽了回去。记得考完微经那天王琳还在我们宿舍大家一起闲扯，无意间提到我那个时候翻天覆地的折腾，她问我然后是怎么忘掉的。我一直在玩儿游戏，没回头没停顿，只是说，时间长了大概就好了。

那天碰面的时候，觉得整个世界忽然就失控了，但感觉也只是混乱，五个人，除了我之外刚好是十分熟络的两对男女。那是我第一次那么深刻的感受到自己作为一个多余的存在，有多可悲。我完全不敢猜测他们是不是情侣，是不是亲密是不是幸福。一直做在那儿一个人竭力镇静封闭感觉和大脑，试图一直若无其事。最后还是在完全崩溃前仓皇离开了。

回到宿舍，复习，考试，一直都是若无其事的样子。我不应该伤心不应该难过不应该嫉妒不应该埋怨，他已经明白清楚的离开我很长时间，交代过他不爱我，他有权利另外幸福，那些事都应该与我无关。我对自己说啊说，就好像相信了一样。

然后平淡的复习，考试，直到那天看完面纱，压抑的所有情绪瞬间决堤。发泄完了哭完了依然要带着笑容生活。虽然它这样的让人绝望。

后来有一天，我说我觉得已经没有什么了，为什么看到什么，心里还是那么难过。

一个人回到家，过敏，生病，那天爸爸又喝多了莫名其妙的冲着我咆哮，那个时候我已经痒的失去了理智，但还是觉得那个说话声音很大但是词语没有任何逻辑意义的男人非常的可怜。这样想着我竟然又哭了出来，默默的穿鞋，出去看病。我不记得我有多少次是泪流满面的走进那个小诊所。那还是高三的时候吧，真正崩溃了的我，对生命完全的绝望，血液里面缺少糖分，不能微笑，不能与陌生人说话，要靠药物来维持情绪，否则就会因为任何小事哭到不能呼吸。一个人身体里面到底有多少水分能让我这样挥霍。

从那之后我热爱甜食，它们像药物一样让我觉得幸福，血液里面有许多的糖份在流动，一个人就很容易高兴起来，同时也很容易发胖。于是我开始懂得任何幸福都不能被无限制的得到。

打过针之后我开始觉得恶心，热，他们说这是正常反应，等我趴在那儿知道有足够的力气爬起来的时候就走回家，吃饭吃药，爸爸还在那儿莫名其妙的说话，我只是安静的听着，没有任何回应。

再后来，一直玩儿游戏，看电影，弄空间。只是无意间打开了什么，一个不清晰的暗示或者说只是一个错觉就让我完全的缴械投降，就让我几个月对自己的欺哄瞬间瓦解。或许被提及的不是我，他清楚明白的说过他从来不爱我，所以这一切，就也许依然与我无关。

我只是不想再欺骗自己，这只是我一个人的事情，无论如何需要和自己进行一次决算。

是，我爱。像最开始，从那时候起，它只被否定过，从来没被杀死过，几乎成为一种本能，不受意识的控制，我对它无能为力。是电影里面描述的那样热情奔放曲意逢迎低声下气不报希望的存在。不过我已经学会了没有恐惧不怕失去不试图影响任何人的去爱，除了我自己，任何人都可以当它完全不存在。

任何人。