我永远都不能变成你——《The Quiet》

一个人失去一个她非常非常爱的人的时候，会不自觉的与外界隔绝，活在自己的世界里，试图成为他。

所以Dot从来不与任何人交谈，是一个固执自闭的小孩，自说自话，抱着父亲的骨灰盒幻想温暖，试图成为他，像他一样听自己弹琴，像他一样沉默。

想变成另外一个人是很悲哀无希望的挣扎，遗失自己冷落自己，一心一意的从回忆中挖掘任何与他有关的记忆，他微笑的弧度，他走路的姿势，他说话的方式，他喜欢穿的颜色，他的味道。一心一意盼着哪一天从镜子里看到的人不再是自己，而是自己无论如何无法留在身边的人。

Dot希望只是将父亲留在身边，与其他任何人都不发生关系，但她到底不能像父亲那样真正安静的生活，新家中貌合神离的夫妻，乱伦的父女，不断向她倾诉的同学，她不断被打扰，无处可逃。

然后她拒绝了好看的男生，杀死了试图强奸Nina的交付，埋了带血的礼服去舞会。

日出之前，母亲替两个女孩儿顶了罪，Dot像父亲那样背靠着钢琴听Nina弹琴，然后她们合奏，他们相互微笑。

各自埋葬了心里的父亲，埋葬了她们苦涩艰难的爱。

明天总是新鲜的，总是有希望。

谁都不能变成谁，自欺欺人终究要走投无路，Dot一样，我们都一样。

Fur--完美爱人

如果不抱着对伟大的Diane Arbus 的崇拜心情去看，Fur是相当好看的感情大片。

男女主角都有一对为了谈恋爱而生的眼睛，尤其是那个男人，原来眼睛好看的人就算整个脸都被浓密毛发遮住，依然还是性感。最后他拨开乌云露出真面目的时候，我已经爱他爱的不行。况且他还见识不凡风度翩翩，打开了一个富家女的艺术之路，创造了二十世纪最伟大的艺术家之一。

大概这才是标准的完美爱人，神秘精彩性感，带着煽动力和诱惑，带你升腾，带你陷落，然后让你眼睁睁看他死去，生命从此寂寞的不能言说，只能沿着他留下的路前行，只能怀念，或许还能成就自己的伟大。

最后，在老去之前，因为思念过度，忧郁而亡。

这样的爱人，可遇不可求，或许得到也难以承担，所以只能看电影来遐想。

电影的确没能动人准确的表现Diane。所以，我只是说，这只是一部好看的性感的好莱坞偶像剧。有那么点儿刻意的小另类，还没到脱俗的地步。

电影也没正经表现畸形人，那个男人畸形的太性感美好，完全没有冲击力。

当仇恨变成种子

从电影的一开始就不自觉的对梅兰妮心存戒备，她眼睛清澈但是不见底，头发金黄柔软但是不踏实。一直让我猜测她羞怯的笑容背后，想要干什么。

到底是法国人的电影，节奏缓慢但是不压抑，悬疑的阳光灿烂。被一个个瞬间的惊悚串连着，考试失败时那个小女孩，面无表情的带着两行快干的眼泪，忽然板下钢琴的盖子，决绝的杀死她音乐的梦想。

我以为她弃暗投明，在儿时错过的钢琴家身旁重新成长为一代大师，我以为她爱上钢琴家，爱恨纠葛，我以为那个有天分的小男孩能把惊喜演绎的相当美好。

后来梅兰妮大提琴的奋力攻击提醒了我，这个小女孩不是带着善意来到这个家庭的，不论是处心积虑还是误打误撞，她是这样不能被侵犯的美丽的娃娃，不动声色的致命一击，她又怎么会对毁掉她梦想希望的人尽释前嫌。

于是她融入她的生活，让她依赖她信任她，小心翼翼的爱上她。然后她一点儿点儿的，从她的孩子开始，缓慢的异化她的生活，直到她不能离开她，毅然抽身离去，留下一个肌肉拉伤不能再弹琴的小天才，留下一个发挥失常永远失去演出机会的过气钢琴家，留下一个被丈夫发现偷情而被抛弃的可怜女人。

她在清晨依然纯洁漂亮的像一个娃娃，带着羞怯的笑容，远离这一切。

清明过后寒

运营管理课老师讲起课来总是激情四射，于是我就忍不住给他画了一幅素描，大概是因为观察的太仔细老师以为我是在认真听讲，讲的更加激情四射了。

于是下课之后我就拿着给他的素描让他去签名了……

这是是让他更加膨胀还是深深的伤害了他呢

宿舍一起看夏洛特的网，以前我看了看开头没往下看，快结尾的时候我跟着看了会儿

瓦靠，看个结尾我也能哭得稀里哗啦的！

。

我觉得我有一个觉得什么都危险的妈妈实在是很必要，不然我这种不知死的一天到晚想冒险的人，大概早就死了

我们的力量

本来我觉得An Inconvienient Truth是一部很好的纪录片，看的我惊心动魄毛骨悚然悲愤异常，恨不得立刻去女娲补天。

但是他鼓吹了一下中国威胁论，这里其实还比较客观。不过说道尾气标准的时候，美国的标准比中国的还要低，他说，我们不能向中国卖汽车因为我们达不到他们的标准，虽然我也觉得这是个冷笑话，但是听到底下很SB的笑声的时候我还是觉得无比异常的不爽。美国人一天到晚的因为老子们东西便宜搞出来各种标准来卡老子们的东西，自己不但不觉得耻辱，反而嘲笑老子，美国人要不要脸呀！

但是说归说，看了之后我还是很想为地球做点儿什么，我的电器只有笔记本手机和mp3，我也不知道他们是不是高效的电器，没有汽车，只用公共交通，公共取暖，很少开空调，用电扇和洗澡享受盛夏，不会种树只能养死仙人掌，虽然有选举权但是鬼才知道哪个人大代表喜欢环保，没有工厂不搞科研没有资金也没有影响力。

很喜欢片尾，不止喜欢文字动画的方式，还喜欢它说出我能作的事，说我也不是无能为力。

好我还不是无能为力。

这是一部需要看的电影，一定要看，我觉得。

无论如何，就从去这里开始

http://www.climatecrisis.net

PS:我不知道这样的电影叫不叫煽情，看到四十亿光年外的地球的时候，我忽然莫名其妙的很想哭。

好吧好吧，我真的哭了，但是我真的不知道是为什么。

伟大

看了邪恶幼灵，我不得不说，美国人还真是小题大做，不就是死了几个矿工么，搞得那么血腥干什么。如果中国人也像他们那样敏感，那整个山西大概都不能住人了吧。
这种资产阶级保暖思淫欲式的人命关天在我们勇敢而麻木的无产阶级这里是不存在的，只要财神还与我们同在，人命值几个钱……
所以说，我们的党政府伟大就伟大在这里。

大人气shortbus

我的偶像在blog里对《shortbus》大为赞赏，并且说它“明明是情色电影，看完却觉得很大牌，大牌而又不装逼（妈的又要骂babel了）”。给了这么惊为天人的极致推崇，它要好看到什么地步呀！（《babel》装了么，人家我觉得babel也是很好看很清新淳朴喜人的……）
但是我还是注意到了“明明是色情片”和“本来是打算当三级片看的，没想到是三点全露而且是真枪实弹的……四级片”里的“四级片”和其他评论里的“真枪实弹的色情片，看起来却很温情”里的“真枪实弹的色情片”……勾起了我看lie with me的痛苦回忆……

我是应该大刀阔斧的看看它，顺便提升一下自己对情色文艺大片的接受能力，还是应该光看影评想象一下它温情的那部分继续保持天真纯洁呢……

一口气看了blowers daughter的五版mv，我已经彻底的深刻的完全的矢志不渝的海枯石烂的天荒地老的，上邪的，爱上了Damien Rice。尤其是他用鼻子用力呼吸的声音，实在是太性感了哇！

PS:看了断头谷，我越来越觉得tim burton和johnny deep的关系像冯小刚跟葛优了……可惜中国这对搞了个晚节不保 PS:啊，发现漫长婚约里的男主角是小汉尼拔~天娜龙巴蒂是两小无猜里的劲爆女，这电影简直是潜力大牌云集~虽然我是真的不大喜欢爱美丽……
ps:西班牙语好难听

重大发现

丑闻笔记

对她说

我说我怎么老莫名其妙的觉得对她说又叫丑闻笔记呢……我还考虑了很久这是为什么……

今天在看小鞋子的时候骆驼同学问我要不要一双限量纪念版的匡威帆布鞋……由于我这个人非常的简朴买鞋的唯一目的就是穿，而那双鞋又不大好搭衣服我就没有要

看完了电影我觉得人家孩子上学都没有鞋穿，而我买鞋子居然还要考虑好不好搭衣服我实在是又臭屁又龟毛，太万恶了！

我一定要去买一双又难看又不好搭衣服的鞋！

我要去绑架他

越看越喜欢~



有没有志愿协助的~

大家都去看The Chorus！放牛班春天！

我是非常非常非常非常认真的在推这个片

从头到尾都让人无比高兴的电影。无论是主推商业的还是艺术的，情色的还是色情的，欧美的还是日韩的，就算你钟情于TVB烂片，智商低于豆豆，都一定会喜欢它滴~

虽然我是邪恶的剧透女王，也不忍心透这么美好的电影~虽然其实也没什么可透的。

看完了只许爱电影，爱那个可爱的秃头老师，爱所有他们唱的歌，好吧好吧，那个超萌小正太我也可以分享，但是但是，谁也不许爱我们家Morhange.

啊，天使的脸，白皮肤金头发泛着灰色的绿眼睛无辜的长睫毛，还有春梦一样嘹亮的声音~纯洁的好工口……我再也不讨厌敏感的孩子了，委屈的眼神让我真是很想掐死那个学监（我难道是在剧透么……）。如果我有这么一个孩子，说不定一定会俄底普斯的，怎么能送到寄宿学校。我会把他关在家里永远都不让他出门不让他和其他人说话，把他宠坏了娇惯成一个彻底的残废，一天到晚陪着我~

他的姓真是性感啊~我要不择手段的去法国！

不用理上边那几段……大脑被烧坏了。

总之一定要去看。

话说vitas和他长得还有点儿像涅~不过vitas妖气冲天的，我还是比较喜欢纯洁的~

不煽情

不煽情

昨天把飞跃疯人院看完了，电影声音很小，开始有点儿闷。虽然看过不少评论但是居然不知道是个悲剧。所以最后他神情痴呆的走回来的时候我以为那依然是个玩笑他还会跟印第安人眨眨眼睛然后两个人一起离开。直到印第安人打破窗户逃走我还依然觉得那个神奇的人一定会从哪儿冒出来给我和印第安人一个惊喜。

然后就出字幕了。

连悲伤都来不及。

我以为那么勇敢乐观善良的人最后一定能离开。大概成功的理由里面本来就不应该有善良。他不应该满足那个孩子对爱情的幻想不应该在出口面前冲回去看那个自杀的孩子也不应该因为他攻击那个恐怖独裁的护士长。

还好印第安人在离开之前闷死了他。

电影没有给我时间酝酿眼泪，故事讲完了干净利落的结束。真是残忍。




不解释

巴黎我爱你，很好玩儿的电影，一个个的短而且妙趣横生。不知道该说这是对巴黎这座城市的无上热爱还是是巴黎本身的一次展示。

巴黎是骄傲美艳的城市，从各个角度看都生机勃勃。人们在里面相爱，相遇，死去。伤者和急救护士，妈妈和死去的孩子，霍比特人和吸血鬼，真实的不真实的。一直在发生。

这样，巴黎就不再是昂贵的时尚之都，她是一座城市，是许多普通人生活的地方，而已。




不消停

梦女郎大概是闭着眼看也会觉得不错的电影。从头到尾歌都相当好听。剧情是随便瞎猜都能蒙出来的个人奋斗，姐妹情深，以及一个掉进钱眼里的性感经纪人。由于相当缺乏对黑人长像的欣赏能力，电影毫无养眼之谈。所以所以，如果没时间看光搞一张原声大碟来听听就能完全没有遗憾了。

里边的人唱歌中气十足高音飙得天马行空让我十分嫉妒。其实我也觉得自个儿越大唱歌越难听，越发的哀怨没底气找不着调。唱歌唱的好的人都得感情激昂身体健康。像我这样长期在濒临饿死和吃得太多自我谴责两种状态中转换的人唱起歌来肯定是气若游丝。况且我还是个没有热情完全澎湃不起来的……

我一直以为金球的最佳女配在这里边儿是个主角，碧昂丝大姐姐除了唱歌就是唱歌，完全没什么戏。不过还是由于没有热情完全澎湃不起来，我完全不能理解这个美国超女唱那首高潮曲《I tell you I'm not going(我也不知道这个时态我记对了没有……）》时候的心情。所以也就不理解她诠释的到底有多么出色什么的。我的个人观点是……有点儿过了吧……




不睡觉

本来昨天下午打算陪妈妈出去顺便买东西，然后妈妈说要睡午觉让我四点的时候叫她。后来我一直看电影，最后一次看表的时候是三点五十的样子，然后我就莫名其妙的睡着了……

另外，我那天明明在首都看到报刊亭外都贴上了三月的vogue海报，回来以后就让妈妈出去帮我买，还痛苦的接受了妈妈关于批判骄奢淫逸的教育。结果妈妈回来告诉我还是没有。

我突然觉得报刊亭那堆人明显在诓我。我月初的时候去过，月底的时候去过，月中的时候也去过。五号二十五号这种日子也去问过，永远都没有vogue和我想买的那本看电影。难道是说他们压根就没有这两本杂志么。




不

昨天无意间看到隐秘盛开的许多评论，想买回来看看。还在考虑以后要不要像高中的时候一样看看十月收获芙蓉。不过也许看评论也就足够，也已经感慨万分唏嘘不已。

爱情在隐忍中坚持，在孤独中绽放。

我爱你，但是与你无关。我也相信爱是自己一个人的事，是自然而然但是毫不妥协的事，爱就是爱，不爱就是不爱，任何努力都不可能撼动它。它比相处要简单得多，坚定的多，也悲伤的多。它应该期待回应，可悲的是没有回应的爱依然会顽强而盛大的开放下去。

爱会自己制造幻觉来维持生存，华丽的清淡的。懂得克制的人将爱收藏成惆怅，热情奔放的人被爱沦陷成疯狂。因为知道是虚幻所以格外的认真。到最后，爱的人已经无关紧要。最初的爱留给对方的空位已经逐渐被自己的想象填充。不能背叛坚定骄傲的爱，所以背叛真实。

即使记忆模糊，多年后再见到爱的人，觉得面孔陌生冷淡，心里面的卑微还是会像沙漠里的植物得到了雨水一样不可抑制的疯长。或许那时候，依然坚持爱着的，只是一个爱的图腾。

对爱越是坚持的人越不能好好的相处，太怕失去，对方会被压抑致死。大概我们本来就不能和自己最爱的人生活在一起，爱是单纯神圣的事，应该游离在生活之外。身边应该是相互欢喜信任的伙伴，而爱始终是一个安静平和的秘密。
安静平和的背后涌动着的情感，最开始会将自己灼烧的体无完肤。但是后来它变成唯一的能量和温暖，终生不得远离和背弃。

一生对于相爱来说显得过于艰难和漫长。对于爱来说，不长也不短，刚刚好。

每个人看到的世界都不一样

当我们越发觉得自己不被理解的时候，会不会怨恨上帝，还是我们始终清楚，摧毁巴别塔的，是我们自己。亦或者，上帝摧毁的还有我们内心深处搭建的巴别塔，用语言之外的东西，让人们自我封闭。

最黑的夜，最亮的光。　　

我们不会被语言隔断，只会在日渐加快的速度中不断禁锢内心。整部电影像是听一个老人缓慢的叙述了几个毫不相干的故事。我不在意他们之间有没有联系，那把枪联系到日本那就有些生硬了。只是讲四个故事就好。　　

是不是俯仰之间的人们，本来就不可能沟通。戒备多于好奇。边境线是心灵的天堑，不得逾越。贫穷和富有，安全和恐惧，喧闹和安静甚至，爱与被爱。　　

大眼睛的日本女孩不能听说，不能与别人相爱。在舞厅里面间断的展示的她的安静的世界让我觉得恐惧，没有浮躁音乐陪衬的诡异灯光，失去了麻醉人的能力，只觉得到处是潜滋暗长的危险。　　

想起来，其实我从小就觉得我看到的世界和别人看到的世界是不一样的。总是比别人多一点或者少一点，所以思考的方式方向都不相同。小时候有很多本子，带锁的不带锁的，带锁的只是拿来玩儿，日记会随手写在普通的本子上到处乱放。开始是希望大人看到会明白，等到自己有秘密的时候，已经开始知道，他们看到了又怎么样，他们看到了也不会理解，也不会明白我的秘密究竟是什么。灰心到了无谓的地步。　　

后来看蜂蜜和四叶草的时候，竹本说，他想看看阿久看到的世界，究竟是什么样的。我才突然知道，原来所有人看到的世界都是不一样的。没有人会完全理解另外一个人，即使与价值观无关，与判断标准无关，也是不能理解的。因为我们看到的世界本身，就是不一样的。　　

就像很久以前，大家指着草原说这是绿色，后来这种草的颜色就被叫做绿色。但是他看到的是鲜亮透明，散发着20度阳光味道的颜色，我看到的是自由奔放，是风吹过脸颊的颜色。我们都叫它绿色，但是你的绿色和我的绿色毫不相干。　　

说不定如果我看到了你的世界，我们会因为太阳是橙色还是蓝色争执不已。是啊我们都知道太阳是橙黄色，但是你的太阳明明是被我叫做蓝色的那种颜色。你说这种颜色就是被我叫做橙色。　　

我们达成共识的基础是叫同一个东西同一个名字，仅此而已。　　

所以当我们描述内心感受的时候会有分歧，因为你听到的安静缓慢的音乐是忧郁窒息的我听到的是婀娜多姿的。　　

当我们争执累了，就会有冷漠，或者战争，有仇恨。因为我们所有的交流和沟通都是误会，都是鸡同鸭讲都是驴唇不对马嘴都是徒劳。所以我们都会一直感觉到孤独。　　

其实我还是很想看一眼你看到的世界，它们被你封锁的那么严密。波拉特，撞车，人们喜欢讨论差异与交流，但是永远不会有结果。　　

这是一部很悲伤的电影。非常好看。　　

音乐相当的出色。

野人争霸赛

昨天姐姐打电话来还问我在干吗，我说看电影啊一天到晚看电影。她还问我哪国的，我说法国的。姐姐就表示的十分不满，教育我要娱乐学习相结合，应该多看看美国大片练练听力。

问题是吧，这个美国大片，他说的是玛雅语。

我真是没从启示里边儿看出什么启示来。非要说有，比如我们应该用于向恶势力反抗啊要有家庭责任感啊要善于运用智慧啊，也摆不上台面。最后那个殖民者的舰队留这想象空间有点儿生硬了，难道是导演自己也觉得没什么启示于是就搞来一文化入侵让大家自由发挥去么。难道是他还打算拍续集不成。

虽然没有耶稣受难记那么闷，但是也没有那个好看。预言啊诅咒啊没头没尾的。大概是这个导演更上一层楼但是我理解能力没什么大变化导致欣赏不了了吧。

我觉得这个电影名字叫野人争霸赛能更好更直接的突出主题表现主旨。如果想搞得有情调一点儿可以叫野人快跑。想装酷的话可以就叫野人。如果想摆架子表现的气势磅礴顺便吸引我偶像那种对特殊格式名字的电影有偏好的，可以叫The 野人。启示这个词儿也太生僻了吧，六级单词表都灭有。

其实野人，貌似也是没有的。Wildman怎么样，跟什么Spidderman Superman什么的套套近乎。

不过如果叫野人或者The 野人一定要加大宣传力度。不然大家大概会以为这是Saga或者Discover的某期节目。

以前我一直说冷兵器打起来比长枪大炮看上去爽，像美国那样，连个人都看不见，搞点儿导弹飞机一炸就完了，实在是太不负责任了。看了野人争霸赛之后，我的感触是，原来冷兵器里边，也是越是古老的冷兵器就越血腥越刺激。刀剑什么的弄出来那好歹是一个口，喷点儿血就死了。这拿大石头砸就不一样了，一定是弄到血肉模糊才能死。所以我就很不欣赏他吹毒针的行径。我印象中吹毒针的，都是红白机或者手机游戏波斯王子里，玩儿到三四关才会出现的那种进阶小喽喽。

黑豹真是可爱啊，像大黑猫一样。突然想起怪兽公司来了~为什么我小时候就没有那么可爱的怪物来找我玩儿呢。森林和瀑布和金字塔都很好看，不过想象一下在那里生活真可怕。

野人姐姐真是强悍，妈妈曾经告诉我，月子里面不能碰水不能洗头洗脸洗澡洗手连牙都不能刷，不然会得一些莫名其妙的病比如风湿脱发掉牙。但是这个野人姐姐整个人泡在雨水里异常顺利的生了个孩子，之后还非常健康活泼。

我一定要唾弃一下那股冷空气，我在家猪了那么多天那是一天比一天温暖，当我出去迎接美好春天的到来的时候丫就开始刮大风，冻得我半死。早一天晚一天变会死么。

不过在车里看外面的风景还是相当有乐趣的，不时就能看到各种颜色的塑料袋从窗外掠过，感觉好像坐海底观光缆车偶尔有鱼掠过一样……所以我觉得，反正塑料袋这种东西一时半会儿也禁不掉，为了避免让它们影响城市环境可以鼓励大家生产各种颜色的塑料袋，增添一道靓丽的城市风景线~

还有大家一定要注意身体健康，小病抗，大病也要抗，死不了就不要去医院……今天最大的感触就是看病，尤其是去大医院看病是对人生理心理以及财产的全面摧残。

回来惊喜的发现大飞同学送给我一爆竹，虽然我很是唾弃他身为会员就送我一个爆竹，还是觉得这个玩意儿傻乎乎的还有点儿喜人。我也不知道它什么时候失效，大家没事儿犯傻的时候就点一点吧……

对了，今天看到一个名字叫"初春"，觉得这个名字起的真是好。有谁知道这个初放在姓念什么么。

今天还看到一个单眼皮小孩，大概是那个小孩儿看到我也是单眼皮了吧，我们俩就很亲切的互相对望了许久，他还很高兴的冲我傻笑。后来我发现这个小孩儿的眼睫毛居然很卷很翘，就觉得他真是很惹人讨厌的孩子。

有人趁我睡觉的时候离子烫过我的眼睫毛么我说。

在家里呆着

下午还要出门，困啊……

貌似最近都没怎么看动画，刚好下了亚瑟和迷你墨王国，人设非常可爱~其实我也三百岁，我也还有六十年成年。我们可以等十次月圆，但不是一千年。所以我也不会忘了那个比我小990岁的小爱人。

声名狼藉。想买冷血去看看。007最后还真是爱上了那个矮个子娘娘腔，影响了我看皇家赌场的欲望。不知道为什么虽然我从头到尾都很讨厌杜鲁门，到最后我居然觉得他们相爱是很自然的事情。开始我觉得这个电影拍的很立体，后来又觉得稍微反应一下主角八卦的爱好也不能就叫立体全面。

解放巴黎，原来法国人也是很具有恶搞精神的。不过貌似七十年代的中国也真是那样，出生晚了没赶上看看，其实我对那个年代相当的好奇，怎么就让一整个国家都被洗脑了呢，人们都是怎么想的……

阳光小美女告诉我们如果把孩子交给一个撒花老色狼外公教育就要做好全家一起去在选美比赛中跳脱衣舞的准备。其实我也喜欢冰淇淋……后来吃冰淇淋会觉得很伤心就很少吃了。

年度人物是看了看电影提了一句下来看的。我想他大概也不是诚实，他只是不想作总统。只是想和爱的人在一起，回到自己的舞蹈嚣张的脱口秀。其实他比他自己认为的要有魅力的多。

喜欢睡眠科学里那个鲁莽又胆小做错事就用被子把头蒙起来的男人。发明了一秒钟时间机器。女主角骨瘦如柴心灵手巧。两个想象力丰富的人碰在一起是很好玩儿的事儿。各自有一套不讲理的逻辑。一个没头脑一个不高兴。我现在真是喜欢童年认识的这对黄金拍档（其实我想说搭档，觉得真是别扭）。不过我想，我要是能碰到一个和我一样喜欢并且善于胡思乱想的男孩，大概脑袋会累的连梦都做不动了。斯蒂芬妮说，你能不能停止猜测我到底爱不爱你，看到这我心里突然小悸了一下，我也不知道是为什么。最后的梦很美好，他们的小船他们的小马他们像玻璃纸一样闪闪发光的大海。我讨厌作太美好的梦，怕醒过来没有力量继续生活下去。
不过看到最后我的第一反应是如果有人敢穿着牛仔裤并且不脱鞋就窜上我的床我一定会立刻切换到狂暴状态把丫活生生的拖下来暴打一顿然后去换床单=_=

我再也不从迅雷下电影了>_<破画面影响心情。用驴下我又觉得我大概这辈子也看不上这部电影了。
昨天一个晚上都在研究zblog是什么东东，到最后居然还是不明白……我开始以为就是个本地编辑器，但是下好了以后没有安装执行文件，说要上传到服务器，还要改什么指定ip,什么套路这是。谁能给我解释解释么，风子……

下午玩儿了玩儿google的桌面搜索，那点儿工具几乎挨个试了试。让我非常欢喜的是终于找到一比较理想的桌面rss阅读器。比较不理想的是我发现百度的空间不支持全文阅读。坚决不定。而且由于以前用google主页的时候，见个好玩儿的就定下来堆在自定义主页上，现在只有这么点儿地方都弄下来明显不理想。所以最后我就把我自己的blog给订阅了……真是无聊。后来实在忍不了自个儿了,把我偶像小黄鸟的也订了，结果这个rss搞得像一个胡说八道记事本一样。

便签簿真是不错，随手在里边写日志然后晚上一起发上来，省的忘了。

在浏览器里装了google的notebook，在傲游里运行的不理想，用ie倒是不错。回头再搞搞。

王尔德王尔德，我对他的印象一直停留在那个快乐王子上，小时候的我那是真没心没肺没脸没皮刀枪不入，看快乐王子居然看哭了。所以王尔德在我心里就一直是一个很会骗小孩儿很会煽情的那么个人。居然写出来的小说也相当好看（戏剧我一直看不下去，回头试试），买《如果我爱你比较深》完全是因为书名好，读里面的时候我发现我对诗歌的鉴赏能力还是停留在"啊，这句写得好"的水平上。亲爱的王尔德，虽然你无比骄傲愤世嫉俗不切实际还是个同性恋，我还是非常的爱你。

昨天晚上吃一根香蕉最后实在吃不了了，又觉得脸上干干的，就决定用它来敷脸。活了点儿蜂蜜用勺子捣烂了就往脸上涂，可给我恶心坏了。这个东西没有像我想象的那样安静的在我脸上呆着，一个劲儿的往下流往头发上沾。后来我想难道流是因为我坐着我应该躺下来它就能像正常的面膜一样踏实了么。于是我就试图躺下来，结果我发现我坐着它光往下流，我还能拿个碗接着点儿，我躺下它是顺着我这脑袋往四面八方流……还有，它虽然不在我脸上粘着，但是那些粘到头发上的糊那是相当的顽固。最后我就直接放弃去洗澡了……

这个故事告诉我们，浪费食物是要糟报应的……

生活常识

终于把两杆大烟枪看完了，我决定以后无论多少人说这种黑色幽默的片好看我都再也不看了……从波拉特到这个，看的我这个痛苦……

看电影里边儿有一张金球奖给波拉特什么什么最佳男主角的照片，我发现那个男主角没有献身精神的时候也是挺好看你挺有气质的一人。有钱的犹太人，名校毕业，恶搞主持人，还算有趣的背景。就是他那有趣的方式我接受不大了。

要去买防水的眼线……像我这种泪腺高度发达容易哭就不说什么了，这打个哈欠就流两滴眼泪在车上睡一觉就像流口水一样不停的掉眼泪再加上不防水的眼线实在是非常可怕的事儿……
其实我还曾经试图用假睫毛，结果眨一下眼就流滴眼泪，公共汽车上旁边的大爷一直非常不解的看着他旁边这个表情坦然泪流满面的小孩儿。

忽然很羡慕小时候左撇子被强迫过去的小孩儿，这样一只手天生另一只后天锻炼两只手都能凑合用，就不像我左手简直像残废一样。
如果我将来的孩子天生是左撇子我就要把他强制成右撇子如果是右撇子就逼成左撇子，反正一定要均衡发展。

一直不喜欢男人唱的歌，那天还嚷嚷我对唱歌的男人和男人唱的歌都没有感情。今天看东西乱序放那几张专辑，听见搬家开头那句三箱的CD两箱的玩具四箱的书半箱的秘密突然莫名其妙有种怦然心动的感觉……
然后是无可救药的单曲重复。
我觉得我快要爱上这个声音了。
难道是因为春分了么。

发现右眼眼白红红的，要休息了。无论如何要有黑白分明的眼睛。

累得时候一直再看当世界年纪还小的时候，看的无比高兴。我想即使我将来不能成为一个写童话的女人，我也一定要找一个写童话的男人来爱。好吧好吧，无论如何，也要和一个喜欢童话的人一起生活。

一只叫记忆的狗

早上坐车回家，抱着表七和很沉的包。包里面是本和昨天刚到的八本书。我脑袋真是坏了，直接写家里地址不得了，非得送到学校然后自己背回家。八本啊……

没吃早饭，车上没有座位，把包放在前面放行李的台子上面自己站在旁边走神。我这个人走起神来非常认真，再加上睡眠不足血糖也不是很高。后来有个人拽了一下我的帽子，回头发现是售票员阿姨，说后边有空地方看你站了半天也不累么。叫你半天也没反应。真是善良的售票员阿姨。

我坐下真是很想跟那个阿姨说谢谢，最后还是没说出口，对我来说跟陌生人说话是相当消耗精力的，大概我真的是只有在血拼的时候才能在没有吃早饭的情况下镇定自若的跟他们说话吧。

到家把伊莎贝拉看了。很好看的电影，有时候我觉得，好看的电影大概要这样才好，看完了只是觉得好看，不升华不上纲上线不想大放厥词，跟别人说起来的时候，也只是说那部电影不错你看看吧。

看看吧。

家里果然是比较冷。

发现我终于失去了要和好多人在一起的欲望，开始喜欢一个人欢喜安静的呆着了。真好。

の，日志的名字大概就是我关于伊莎贝拉的唯一想法了。

那个男人真的老了

那个男人真的老了

开始看血钻只是觉得这个男人好眼熟也懒得想他到底是谁。一直看到他死掉之前打那个电话我又像看面纱一样蹲在床上嚎啕大哭的时候才突然想起来这个男人原来就是铁达尼上那个少女杀手杰克。

老了老了，留了胡子，眼角也开始有了皱纹。迷人的还是眯起眼睛来落寞的样子。只是那时候海风有一点儿咸，我还年少，是没心没肺的坚强的孩子。铁达尼沉下去的时候旁边的人一直哭我面无表情的看着他们，看着他们还年轻的爱情。

后来啊，那个男人老了，我长大了，变成了爱哭的大人。变成了对任何煽情都没有抵抗力的观众。所以虽然他的皮肤松弛了眼袋皱纹都出来了也不再像二十世纪初那么浪漫和善良。我还是忍不住放声大哭。

或者比较老的人，才更容易让我觉得伤心吧。隐约觉得自己有一天也会变成那样的。变老，变得非常孤单。为了一个希望无比勇敢，最后凄惨的放弃，承认绝望。

但是那个女人依旧骄傲勇敢的活着，渔夫和家人团聚，坏人被揭穿。这里的战争结束。别处的战争持续下去。就好像在祭奠他一样。

他不会在乎。

谁都不会在乎。

像情人一样

拖了好久终于打算看看《蝴蝶》。孤僻的法国老头和孤独的法国小女孩一起去捉蝴蝶的故事。

小女孩儿满脸雀斑，头发很漂亮。老头倔强坏脾气。后来变得很可爱。看着看着我想，睡前会编个故事听，走路牵着手，分享他的小乐趣，会闹别扭，会耍小孩子脾气，作一个情人，也足够了吧。那么可爱的老头。

越狱看了五集决定放弃……果然电视剧都是很拖的，果然我都是看不下去的。打算小试一下24.

Hitoradio开站纪念盘没源一周我终于忍不了了，遂抓着狂去找风子。非常顺利的传给了我……早知道这么速度我挣扎什么劲儿……风子推的极光一直在单曲重复，导致灭有什么机会听地球吓了一跳。

我还用说说昨儿看的伯罗奔尼萨战争史么……希望我今生能看完了它吧。

我会在我重新拥有翅膀的时候离开你

天使A居然看的我很是感动，虽然黑白片搞得我无比忧郁，法语搞得我无比昏厥，但是吕克贝松作为一个拍出来过许多让我喜欢的片子的导演还是只有困惑没有失望的说。那个小个子大胡子中东脸男人从头到尾都是摆着一张苦瓜脸一直想仗义一次美好一次男人一次有气节一次从来都没有成功，结尾的无赖行径居然真的把美腿天使拖下水留在身边。虽然我不知道为什么美腿天使会爱上这个软弱胆小又臭屁的男人。虽然我最后看那个男人还是很不顺眼。虽然我还是觉得美腿天使和这个龌龊男在一起实在是暴殄天物。

不过我想那个天使要是能再长出翅膀来一定还会离开那个小男人的，恩恩，一定会的。

我还是觉得这是一部很感人很美好的电影……

の，原来金发在黑白片里面看起来也是那么美好。

整层楼都空空荡荡的我们宿舍居然住满了。大家上课的上课打工的打工只有自一个人猪在宿舍里面不停的看电影看美剧。晚上睡觉的时候忽然很想妈妈了，想回家，又觉得这么折腾实在是没劲。又想我干嘛非得来学校呢，是减肥是无聊是在家顾影自怜还是吃饱了撑得……但是后来又想，没有天线的505该多寂寞啊。

这样我就突然高兴起来了。

与王一夜虽然中文名的格式跟与我同眠酷似，但是明显比那个含蓄的多。还是个历史片，由于对于中东局势不够关注历史也不大好我对这个波斯犹太xx民族的渊源到最后也没有搞明白。不过那个国王，那个开始显得很配角很窝囊的国王居然是这么明白事理的一个人实在让我欣慰。

其实那个国王长得真是不错，像我们家杰克船长。如果真的是同一个人演的你们也不用告诉我了……

原来波斯王子不是波斯国王的儿子而是国王随便儿封的啊……那波斯国王生的儿子叫什么呢……玩儿波斯王子的时候那个翻墙跳坑达人不就是波斯国王的儿子么……

最后那老爷爷说他改名叫波斯王子真是让我接受不了。

>_<

还有波斯那太监说话声音实在是太猛男了……

神奇的角

终于在耗子同学的帮助下把vista的模拟桌面装好了。看上去果然比xp的默认好看点儿，还由于学校假期的网速非常理想搞了好多桌面下来，の，以后没事儿可以换桌面玩儿了~

把ie7卸了装回ie6，在支持了插件的前提下傲游和ie7除了速度比较快以外真是没有什么本质区别~firefox……好多东西好复杂，不搞了。

早上七点老大起床我也迷迷糊糊的跟着起床去吃饭。好吧好吧，我承认是我不对，无论我是想走可爱路线性感路线甜美路线还是其它更为不靠谱的路线，我都不应该起床之后不洗脸就跑出去吓人……

其实我也很是不解，每天都两三点睡的我为什么那么顺利的在十二点熄灯之后迅速失去意识。但是事实证明我只能早睡还没有早起的能力，所以回来之后我没支持多久就又陷入了zzz……

好歹是支撑着把《门》看完了，这都是什么爱好啊，拍这四六不着的电影，是说我欣赏和理解水平都比较底下所以理解不了么。其实我也看出来大概就是陈坤把他女朋友杀了封墙里头去了，后来又把他那大款朋友和强奸嫌疑犯都给搞死了最后自己自杀了，变态就变态呗，搞得那么无厘头干嘛，那么点儿恐怖气氛都给破坏了。

我真是相当的喜欢《致命魔术》。从头到尾人家都没走过神的看完了，好吧好吧，开头那块我是走了一小下神导致后边不大明白我又倒回去看了一下。两个男主角三个女主角都相当的好看，尤其是那个间谍反间谍的那个女人。而且人家那结尾是相当有逻辑性就是看前边能猜到结尾大概就是这样到最后看完了的感觉是啊原来是这样啊。就不像那个《魔术师》，看完了的感觉是靠原来是这样啊。

の，《落叶归根》帆看的是笑得花枝招展的，我怎么就不觉得可乐呢，觉得好惨好可怜啊~不过死了那大叔还真是瘦，这要是我，估计他也背不出那么远去。

下午和帆一起看《突然有一天之2月29日》，好可怕的片子，原来那个什么什么环真的是人格分裂的代表图腾啊~看完了忽然有一种搏击会女性恐怖版的错觉……人格分裂的女人真可怕。

《黑暗森林》由于看完2月29日我就非常没有前途的爬到上铺裹上被子看，而且又得一直伸着脖子看字幕，导致这个看起来不是很可怕……

突然有一天这个系列的女主角都很漂亮的说~喜欢恐怖片又喜欢美女的孩子们可以试试~

《白色星球》里面的北极熊好可爱，我也好想屯一只来玩儿~ --!!不过看到它们吃完东西满脸是血的样子我真是OMG……红色的大章鱼长得好可怕，好像带着巫师帽的面罩男……>_< 海象真是没有尊严，那么大一群看到一只北极熊就全都跑光了，也不知道长那么俩大牙干嘛使的。

原来驯鹿的角不紧可以臭美打架作中药，还可以用来挠痒痒~角长得够大够好的鹿一歪脑袋就可以用鹿挠后背了~不知道没有角的鹿后背痒痒了要怎么办……连祖传秘方都不能用了……

hitradio的开站纪念盘还是没有源，这是玩儿我呢么……

在学校好饿好想回家吃东西……忍

亲爱的小南

生日快乐，看到最后，心里有一点酸酸的。

我一直想知道，爱情最好的样子，应该是什么。

会不会是认识，相爱，觉得不合适就迅速分开，继续找应该去爱的那个人。

还是可以若即若离许多年，各自生活，各自思念，但是自始至终，是相爱的。

亲爱的小南，所有人都知道你爱小米，小米也知道你爱小米，但是为什么要自己离开，为什么要假装不爱她。不爱她，会不会比离开她更让她伤心呢。傻瓜。你明明知道她忘不了你的。以为自己很伟大么。我亲爱的小南。一个人死去，多孤独啊。

活该。

或许，我也不应该再挣扎了吧。你不想说就算了。不想出现也算了。有一天你想出现的时候自然会回来的。我一直在这儿，不会换QQ不会换电话不会换邮箱不会换名字。

我们就用各自觉得好的方式继续下去。

从来没在自己的blog里面说过别人说的话，这是在豆瓣看到的，我知道自己不能说的更好了，贴上来作结尾

而真正的爱情，它到底是什么呢？

　　一直觉得它的形式，一定不是彼此厮守。

　　而是，不管逝去了多少时光，不管经历了多少的故事，独自走过了多少个城市，邂逅过多少个陌生的或好或坏的男子……但是，在我下班后挤着沙丁鱼罐头般的公交回到家时，在我清晨醒来没有人为我泡好牛奶时，在我去参加朋友家热闹的晚宴时候，在我一个人走在吹着风的河边时……我都会想起你。不是别的任何一个人，只是你而已。